Иммиграция, обучение и жизнь в австралии

Оценка шансов Объявления ASPC-timeline Дневники Проекты Реклама Вакансии


Ответ
 
LinkBack Опции темы Поиск в этой теме
Старый 17.12.2002, 07:54   #1 (permalink)
Аватар для Vikussia
 
Регистрация: 15.08.2002
Из: Adelaide
Сообщений: 168
По умолчанию Читаем (с) и хихикаем

Прислали друзья

==========
Newsgroups: relcom.humor
Sent: Thursday, December 12, 2002 1:43 PM
Subject: Погружение

Как ни странно но источник - газета "правда".

Атомоход на ходовых испытаниях в Белом море. Уже две недели бороздит он морской полигон, обкатываются всевозможнейшие режимы, погружается-всплывает и так, и эдак. Все нормально, техника фурычит как положено. Гражданских сдаточников на борту больше, чем военных членов экипажа, в отсеках там и сям лежат прямо на проходах матрацы-<самолеты>, в столовой и кают-компании питание организовано в пять смен. Но, как говорится, в тесноте, да не в обиде: сдаточная команда учит моряков <военному делу> куда лучше, чем преподаватели учебного центра в Обнинске.
Молодой старпом, только что получивший звание капитана II ранга, рвет и мечет, пытаясь наладить хоть какое-то подобие воинской дисциплины среди гражданских сдаточников. Те ни в какую не поддаются: на мостик выходят покурить когда вздумается, лежат на <самолетах> во время учебной тревоги и вообще ведут себя как матросы-годки. Хотя, по сути, так оно и есть: каждый <дядька> из сдаточной команды провел в море побольше времени, чем молодой
старпом.
Подошел момент одного из сложнейших элементов испытания: погружение подводной лодки без хода на ровном киле. Командир, чтобы суперактивный старпом не надоедал в центральном в напряженные минуты подготовки к сложному погружению, посылает его на мостик помочь вахцеру (вахтенному офицеру) прогнать вниз всех, кто еще курит или любуется морским пейзажем. Вскоре с мостика слышится от <Пройдите вниз, пожалуйста> до <Пошли все вон!> Наконец мостик <зачищен>, старпом решает остаться в засаде, чтобы отловить и примерно обругать того, кто еще посмеет наверх высунуться. В ожидании первого нарушителя сам закурил и пейзажем залюбовался. И не заметил, как тихо спустился вниз вахцер, как боцман сделал свое дело, приготовив мостик к погружению. Грозного старпома тревожить боятся.
Вдруг старпом ощущает в душе странную тревогу. Вроде все спокойно, тишина, море тихое и гладкое, а все же что-то не то... Верхний рубочный люк задраен!
Это открытие повергает старпома в шок. Выпучив глаза, он пытается открыть люк, скулит и сучит ножками. От неожиданности он даже позабыл, что на мостике есть <Каштан> прямой связи с центральным постом. Люк закрыт на совесть, не открыть. Старпом начинает медленно <хренеть>. За бортом слышен шум, из цистерн главного балласта средней группы выходит воздух. Старпом взвивается на мостик. Лодка погружается, корпус почти под водой, торчит одна рубка. Старпом, переходя на крик, начинает молиться, неумело, но проникновенно: так и сяк, о Боже, если ты есть, спаси и помоги! Минут пять длится молитва. И тут господь отвечает голосом командира: <Старпом, придурок, как тебя туда занесло!? Наберут детей на флот...> Оказалось, старпом в пылу молитвы облокотился на рычажок <Каштана>, и его молитва дошла-таки до центрального поста. Среднюю продули, лодка всплыла, в вахтенный журнал это событие записали как тренировку по погружению на ровном киле... Эту историю мне рассказал сам бывший старпом, он уже много лет как командир, считается одним из опытнейших в Гаджиево. Только попросил: будешь писать фамилию мою не упоминай. Засмеют...

--
Адрес этого сообщения в WWW: http://talk.mail.ru/article-23467543.html
Vikussia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2002, 23:16   #2 (permalink)
Аватар для Lisa
 
Регистрация: 24.08.2002
Из: Melbourne Metro, VIC
Сообщений: 48
По умолчанию

"Читаем и хихикаем"-замечательная тема Надеюсь на частое ее пополнение .
Вот прислали как раз:
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать -
как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в
стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я
переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три
раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и ##дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он
услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого
мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы
в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот б#:$ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.
__________________
"Ни по каким надежным признакам нельзя явь отличить от сна” Р. Декарт
Lisa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2002, 22:36   #3 (permalink)
Аватар для Vikussia
 
Регистрация: 15.08.2002
Из: Adelaide
Сообщений: 168
По умолчанию

Продолжаем. Вы не против?
Давайте сегодня похихикаем о компьютерах?

=======

Subject: About komputer's


"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pец%%% изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

Если Вас беспокоит, что Ваш ребёнок пристрастился к компьютеру, то
попробуйте отвлечь его менее вредными занятиями - сигареты, выпивка, девочки...

У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- Вы где работаете?
- В фармации.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.

--
Адрес этого сообщения в WWW: http://talk.mail.ru/article-23499513.html

======================

Subject: Приползло самостоятельно


Клозеты.

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком...

Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

(с) Annimo Orwe

--
Адрес этого сообщения в WWW: http://talk.mail.ru/article-23467647.html
Vikussia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2002, 23:18   #4 (permalink)
Аватар для Lisa
 
Регистрация: 24.08.2002
Из: Melbourne Metro, VIC
Сообщений: 48
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vikussia
Продолжаем. Вы не против?
Мы только за Здоровая доза юмора нам не помешает

(сорри, если для кого-то и бородатого порой )
Relationship Rules

1. The female makes the rules.

2. The rules are subject to change by the female at any time
without prior notification.

3. No male can possibly know all the rules. Attempts to document
the rules are not permitted.

4. If the female suspects that the male may know some or all of
the rules, she must immediately change some or all of the rules.

5. The female is never wrong.

6. If the female is wrong, it is because of an egregarious
misunderstanding which was the direct result of something the
male did, said, did not do, or did not say.

7. If rule 6 is invoked, the male must apologize immediately
for having been the cause of the misunderstanding without any
clues from the female as to what he did to have caused the
misunderstanding. See rule 13.

8. The female may change her mind at any time for any reason
or no reason at all.

9. The male is never permitted to change his mind or under
circumstances without the express written consent of the female
which is given only in cases where the female wanted him to
change his mind but gave no indication of that wish. See rules
6, 7, 12, and 13.

10. The female has the right to be angry or upset for any reason,
real or imagined, at any time and under any circumstance which
in her sole judgement she deems appropriate. The male is not to
be given any sign of the root cause of the female's being angry
or upset. The female may, however, give false or misleading
reasons to see if the male is paying attention. See rule 13.

11. The male must remain calm at all times, unless the female
wants him to be angry or upset.

12. Under no circumstances may the female give the male any clue
or indication whether or why she wants him to be angry or upset.

13. The male is expected to read the mind of the female at all
times. Failure to do so will result in punishments and penalties
imposed at the sole discretion of the female.

14. The female may, at any time and for any reason, resurrect any
past incident without regard to temporal or spacial distance, and
modify, enlarge, embellish, of wholly reconstruct it in order to
demonstrate to the male that he is now or has in the past been
wrong, insensitive, pig-headed, dense, deceitful, and/or oafish.

15. The female may use her interpretation of any past occurrence
to illustrate the ways in which the male has failed to accord her
the consideration, respect, devotion, or material possessions, he
has bestowed on other females, domestic pets or barnyard animals,
sports teams, automobiles, motorcycles, boats, aircraft, or
co-workers. Such illustrations are non-rebuttable.

16. If the female is experiencing PMS, Post-PMS, or Pre-PMS, the
female is permitted to exhibit any manner of behaviours she wishes
without regard to logical consistency or accepted norms of human
behaviour.

17. Any act, deed, word, expression, statement, utterance, thought,
opinion, or belief by the male is subject to the sole, subjective
interpretation of the female, other external factors not-
withstanding. Alibis, excuses, explanations, defences, reasons,
extenuations, or rationalizations will not be entertained. Abject
please for mercy and forgiveness are acceptable under some
circumstances, especially when accompanied by tangible evidence
of contrition.


==============


Due to the obtained knowledge about relationship rules, I can see only
one way to continue enjoyable way of living for a male creature: he
should
change sexual orientation...Now I know, which factors stimulate male
homosexuality.

The only paradox is, how homosexuality is possible is the case of
females...

Life is a mysterious thing.

See you one day,
Lisa
RussianBride likes this.
__________________
"Ни по каким надежным признакам нельзя явь отличить от сна” Р. Декарт
Lisa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.12.2002, 14:10   #5 (permalink)
Аватар для Zeus
 
Регистрация: 23.09.2002
Из: MEL
Сообщений: 365
По умолчанию

OK, my turn Есть куча русских вариантов нижеприведенного, но оригинал лучше

SHIT HAPPENS: what does it mean?
-----------------------------------------

Taoism: Shit happens

Confucionism: Confucius says: "Shit happens"

Buddhism: If shit happens, it isn't really shit

Hare Krishna: Shit Happens, Rama Rama Ding Ding. She-it happens, She-it happens, happens, happens, she-it, she-it...

Zen: Whai is the sound of shit happening?

Hinduism: This shit has happened before

Islam: If shit happens, it is the will of Allah

Protestantism: Let the shit happen to someone else

Catholicism: If shit happens, you deserve it

Charismatic Catholicism: Shit is happening because you deserve it, but we love you anyway

7th Day Adventism: Shit happens on Saturdays

Anglicanism: It's true, shit does happen - but only to Lutherans

Calvinism: Shit happens because you don't work hard enough

Judaism: Why does shit always happen just before closing the deal?

Conservative Judaism: Why does shit always happen to us?

Reform Judaism: Got any laxatives? Shit happens to whom it may concern

Orthodox Judaism: So shit happens, already!

Sufism: The wise man never notices shit happening

Christian Science: If shit happens, pretend it doesn't really exist

Solipsism: Shit happens because I wish it

Mysticism: Just experience shit happening

Asceticism: If shit happens, renounce it

Agnosticism: Nobody knows why shit happens

Gnosticism: I know why shit happens but won't tell you

Atheism: Shit just happens and that's all there is to it

Cartesianism: Shit happens to me, therefore I exist

Platonism: There is ideal shit happening somewhere

Stoicism: I don't care if shit happens

Epicureanism: Let's party while shit doesn't happen

Cynicism: Of course shit happens

Occultism: Shit materializes from other planes of existence

Terrorism: Shit will happen unless you do as I say

Pollyanism: It's so nice that shit happens!

Puritanism: S** can happen all day as long as you don't call it that

Behaviorism: You are conditioned to having shit happen

Freudianism: If shit happens, it's your mother's fault

Parapsychology: Shit happens without material causes

Surrealism: Purple shit happens near melting clocks

Cubism: If shit happens, you won't recognize it

Cultural relativism: Shit happens everywhere differently

Optimism: If shit happens, we'll find a way to use it

Pessimism: If shit happens, there won't be enough for everybody

Tabloid Sensationalism: Green shit from Mars happens to Elvis clone

Biblical Creationism: Shit happens because God created it

Secular Humanism: Shit happens because it evolved from primitive shit

Scientific Reductionism: If shit happens, find out what kind exactly

Scientific Obscurantism: Amorphous excrement does occur in given cases

Bureaucracy: I don't care if shit happens as long as you fill out the forms

Feminism: Women demand to have shit happen

Ecology: If organic shit happens, it's OK

Capitalism: Let's profit from shit happening

Socialism: If shit happens, let's distribute it equally

Patriotism: Our shit is better than your shit

Conservatism: They don't make even shit happen like they used to

Liberalism: Shit shouldn't happen tomorrow

Classical Physics: Shit does not 'happen', it just moves around

Quantum Physics #1: Shit happens but you can't say both where and when

Quantum Physics #2: Shit happens in discrete quanta called shitons

Holistic Physics: If shit happens, it happens everywhere at once

Microcomputing: If shit happens, we'll fix it in the next version

Computer Science: All shit can in principle happen on a Turing Machine

Applied Mathematics: The probabity of shit happening approaches unity

Engineering: When shit happens, paint over

Medicine: If shit happens, take two Aspirins and call me in the morning

Economics: Shit happens because there's a geat demand for it

Politics: If shit happens, make a deal with it

Diplomacy: Let's pretend shit doesn't happen
__________________
Tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, I
Zeus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.12.2002, 19:42   #6 (permalink)
Аватар для Vikussia
 
Регистрация: 15.08.2002
Из: Adelaide
Сообщений: 168
По умолчанию

Subject: Humor prog


This is how things work in Information Technology.

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и
остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени.
На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая – он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

(C)Unknown

--
Адрес этого сообщения в WWW: http://talk.mail.ru/article-23514388.html
Vikussia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2002, 01:42   #7 (permalink)
<< BANNED >>

No Avatar
 
Регистрация: 17.08.2002
Сообщений: 89
По умолчанию

Ниже приведены вопросы читателей "Красной бурды" про воспитание детей:

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
Леха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2002, 18:43   #8 (permalink)
Аватар для Vikussia
 
Регистрация: 15.08.2002
Из: Adelaide
Сообщений: 168
По умолчанию

Похихикайте еще - правда, правда и ничего кроме правды!

===================

Компьютер камчатского прокурора заговорил матом
20.12.2002 8:49 | Regionov.net



Нецензурная брань в материалах уголовного дела вещь вполне реальная. С этим столкнулись не так давно в одном из камчатских судов.
Прокуратура передала на рассмотрение судебной коллегии дело о денежных хищениях в Камчатрыббанке. К удивлению судей, суть дела в документах была изложена с помощью крепкого русского мата.

Как объяснили в прокуратуре Камчатской области, произошло досадное недоразумение. Матерные слова появились в деле в результате заражения вирусом компьютерной программы.

Часть слов была заменена на нецензурную брань, когда несколько раз проверенное дело распечатывалось уже в чистовом варианте для передачи в суд.

Чтобы впредь такого не повторялось, прокурор области Александр Войтович потребовал от своих подчиненных более ответственно подходить к проверке уголовных дел.





// Камчатская область // Хабаровск-новости
Vikussia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2002, 14:39   #9 (permalink)

No Avatar
 
Регистрация: 19.08.2002
Из: Мельбурн
Сообщений: 142
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Zeus
OK, my turn :) Есть куча русских вариантов нижеприведенного, но оригинал лучше ;-)

SHIT HAPPENS: what does it mean?
-----------------------------------------
А самое главное забыл:

Bumper sticker: Ship does not happen, it is provided by assholes.
/\exa K вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2002, 18:23   #10 (permalink)
Аватар для Zeus
 
Регистрация: 23.09.2002
Из: MEL
Сообщений: 365
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vikussia
Похихикайте еще - правда, правда и ничего кроме правды!
Примерно то же я слышал даже в новостях по телевизору года полтора назад. Тоже вирус, скорее всего, даже тот же. Довольно примитивный, я даже сам такими в детстве баловался Просто запятые с некоторой вероятностью (не слишком большой, чтобы в глаза сразу не бросилось) заменяются на ", #[email protected]," (содержимое различное, по вкусу).

Так вот, какая-то областная газета печатала указ Президента. И вот этот-то текст вирус и обработал. Но в сигнальном экземпляре заметили и вычистили. Пропустили только в одном месте, из-за чего стало еще лучше:

Москва, бл$, Кремль.
__________________
Tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, I
Zeus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2002, 19:55   #11 (permalink)

No Avatar
 
Регистрация: 22.12.2002
Сообщений: 3
По умолчанию

И я, и я-хочу добавить
Так как проза была уже, то вот-рифмоплетство. Сорри уж не знаю чье и насколько старо тоже не знаю. Но мне очень понравилось. Надеюсь вам тоже понравится

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак

С признательностью
Т.
__________________
Начало уже положено! Осталось положить на начало...
Трям! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2002, 20:35   #12 (permalink)
Аватар для Vikussia
 
Регистрация: 15.08.2002
Из: Adelaide
Сообщений: 168
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Трям!
И я, и я-хочу добавить
Так как проза была уже, то вот-рифмоплетство. Сорри уж не знаю чье и насколько старо тоже не знаю. Но мне очень понравилось. Надеюсь вам тоже понравится

У каждого дела запах особый.
<..............>
Лишь программисты... не пахнут никак
ПИВОМ!
Vikussia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2002, 20:35   #13 (permalink)

No Avatar
 
Регистрация: 17.08.2002
Из: Sydney, AU
Сообщений: 10,019
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Трям!
Сорри уж не знаю чье и насколько старо тоже не знаю. Но мне очень понравилось. Надеюсь вам тоже понравится

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой....
...
Лишь программисты... не пахнут никак
Это переделка стихотворения Джани Родари "Чем пахнут ремесла".

Оно оканчивалось так:
... только бездельник (читаем "программист" ) не пахнет никак
Сколько не дУшится лодырь богатый
Очень неважно он пахнет, ребята.
AlexeiF вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2002, 23:46   #14 (permalink)
Roo
Аватар для Roo
 
Регистрация: 16.08.2002
Из: København
Сообщений: 4,451
Записей в дневнике: 84
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Трям!
У каждого дела запах особый.
...............
Лишь программисты... не пахнут никак
А дальше-то, дальше?

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

................

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
__________________
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Roo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2002, 00:27   #15 (permalink)
<< BANNED >>

No Avatar
 
Регистрация: 24.12.2002
Сообщений: 24
По умолчанию

Красная Шапочка - 3

Михаил Зощенко
... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И
безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах
на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает
на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на
путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по
поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!

Курт Воннегут

Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где
живет твоя бабушка?» - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую
железку. Но это уже другая история... А пока ничего не подозревающий Волк
несся к дому Бабушки...

Красная Шапочка - 6

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 188. Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
«Красной Шапочке».

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.

Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
"Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка".

Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.

Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...
Skittish вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2002, 00:48   #16 (permalink)
Аватар для Takl
 
Регистрация: 06.12.2002
Из: Мельбурн
Сообщений: 1,002
По умолчанию

Другая версия Красной шапочки: Стилизация как образец синекдохического дискурса.
Как бы рассказали "Красную шапочку"

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.



И вот еще:

Миpовые коpпоpации, котоpым из-за названия никогда не
pаботать в России:

EBUN - Компания экспоpтеp какао. Довольно кpупная - www.ebun.com
Маpка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский ваpиант а-ля "pастишка" ....ну вы догадались, - вне конкуpеции у молодых папаш )

EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) )) Что тут будут искать pусские - можно пpедположить

EBAL.COM - пpодается для ....аукциона!!! Пpосят 120 баксов ) В будущем лучший ваpиант электpонной коммеpции - субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет пpедназначение каталога pесуpсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....

ЕBLO - Обpазование взяло на себя такую абpевиатуpу... Обучают латинских детей... www.eblo.org

MANDA.COM - Веб-pазpаботчики....

SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на пеpвой стpанице... Он честно гласит.... [email protected]
http://www.ebu.com - Сайт евpопейских уpологов.... А все в миpе связано... уpология... и т.п.

SRAKA.COM - Инфоpмационный поpтал

KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литеpатоpов и художников - запоp. Hавеpное - твоpческий

KAKA.COM - Игpушки на флэше... кpасиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять )
http://www.xyi.com - Каталог
Takl вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2002, 14:31   #17 (permalink)
DT

No Avatar
 
Регистрация: 04.10.2002
Из: Brisbane
Сообщений: 46
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vikussia
===================

Компьютер камчатского прокурора заговорил матом
20.12.2002 8:49 | Regionov.net

Нецензурная брань в материалах уголовного ....

// Камчатская область // Хабаровск-новости
Не ну я фигею с этих русских
особенно с того что выделено жирным.
Где Хабаровск и где Камчатка
к автору сообщения претензий естественно никаких нет - ссылка на источник дана.
DT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2002, 14:34   #18 (permalink)
DT

No Avatar
 
Регистрация: 04.10.2002
Из: Brisbane
Сообщений: 46
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vikussia
Продолжаем. Вы не против?
Ну а если в тему топика, то вот пожалуйста...
Как встретить Новый год, не загремев в отделение милиции?!
Новый год празднуют дважды - на работе и дома. В праздник выпивают все. Значит, Вам необходимо научится передвигаться по улицам так, чтобы не попасться в лапы к людям с резиновыми дубинками и милицейскими значками на куртках.
Как этому научится?
1. Есть народная примета: "Сколько водки не бери, все равно два раза бегать". Всегда найдется бдительный человек, который, заподозрив, что водка кончается, скажет: "Не послать ли нам гонца?.." Вдруг так случится, что им станете вы. Поэтому постарайтесь рассчитать покупку всего необходимого для празднования Нового года так, чтобы не пришлось лишний раз выходить на улицу в нетрезвом виде.
2. Собираясь на улицу, помните: вы должны быть в одежде, хоть издали напоминающей верхнюю. Алгоритм простой - шарф должен быть один, шапка тоже одна, перчаток непременно две - по количеству одеваемых конечностей. То же и с обувью: тщательно пересчитайте количество ботинок в прихожей и выберете для себя два. Теперь в путь.
3. Мимо милиционера всем встречающим Новый год рекомендуется проходить молча и независимо. Всем своим видом следует показать, что в настоящий момент до полной кондиции вам еще далеко, вы исполняете гуманитарную миссию гонца.
4. Если вам не удастся соблюсти все наши рекомендации и стражи порядка все-таки остановят вас на улице, следует молча выслушать, какие вы все козлы и тут же с этим согласиться. Всем встречающим Новый год запрещается объясняться с милиционерами в любви и дружбе, а также жаловаться на кризис, невыплату или сокращение жалованья, холодную погоду.
5. "Давите" на мужскую солидарность: мол, злюка жена, выгнала на мороз немного протрезвиться и если вы сейчас исчезните до утра - семейной жизни конец. Но это если вы будете в состоянии разговаривать. Если же вы знаете, что способны отключится в любую минуту, заранее положите в карман пальто трогательную записку: "Извините, я пьян! Чтобы доставить мое бесчувственное тело домой, прошу позвонить по такому-то телефону".
DT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2002, 22:54   #19 (permalink)

No Avatar
 
Регистрация: 22.12.2002
Сообщений: 3
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexeiF
Цитата:
Сообщение от Трям!
Сорри уж не знаю чье и насколько старо тоже не знаю. Но мне очень понравилось. Надеюсь вам тоже понравится
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой....
...
Лишь программисты... не пахнут никак
Это переделка стихотворения Джани Родари "Чем пахнут ремесла".

Оно оканчивалось так:
... только бездельник (читаем "программист" ) не пахнет никак
Сколько не дУшится лодырь богатый
Очень неважно он пахнет, ребята.
Нееее, ну то, что это Родари, это понятно даже коту облезлому , а вот кто переделал-вот этого не знаю.

С признательностью
Т.
__________________
Начало уже положено! Осталось положить на начало...
Трям! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2002, 23:04   #20 (permalink)

No Avatar
 
Регистрация: 22.12.2002
Сообщений: 3
По умолчанию

Топик называется Читаем(с) и хихикаем. Нижеприведенное вызвало у меня не хихиканье, а улыбку. Причем не радостную.

А у вас?


Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

С признательностью
Т.
__________________
Начало уже положено! Осталось положить на начало...
Трям! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.01.2003, 22:55   #21 (permalink)
Аватар для Vikussia
 
Регистрация: 15.08.2002
Из: Adelaide
Сообщений: 168
По умолчанию

Newsgroups: relcom.humor
Sent: Saturday, January 04, 2003 12:50 PM
Subject: Само приковыляло

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения
расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы
работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю
я. (Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в
самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается
это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних сношений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и,
заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать
недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр,
предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.


--
Адрес этого сообщения в WWW: http://talk.mail.ru/article-23772502.html
Alis and Aлекc like this.
Vikussia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.01.2003, 22:57   #22 (permalink)
Аватар для Vikussia
 
Регистрация: 15.08.2002
Из: Adelaide
Сообщений: 168
По умолчанию

Newsgroups: relcom.humor
Sent: Saturday, December 28, 2002 3:31 PM
Subject: Приползло самостийно...


Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку.
Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики
(лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему
подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не
покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

(с) Alex77
-
Адрес этого сообщения в WWW: http://talk.mail.ru/article-23772431.html
Alis likes this.
Vikussia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2003, 21:17   #23 (permalink)
Аватар для Vikussia
 
Регистрация: 15.08.2002
Из: Adelaide
Сообщений: 168
По умолчанию

Subject: Fw из Овса - "ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАHИЕ"


автор - Леонид Каганов http://lleo.aha.ru, для журнала "Огонек"


ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАHИЕ

Я еще в своем уме, поэтому прекрасно понимаю, что теперь уж никто не поверит ни единому слову из моего рассказа. Поэтому давайте сразу расслабимся, сядем поудобнее и договоримся: все, что вы сейчас прочтете - просто бредовая выдумка. Идет? Hичего подобного не было, и быть не могло. Все это лишь плод моей фантазии, хорошо? Вот и ладненько.
Hу а теперь расскажу по порядку. Hадо отдать должное нашим спецслужбам - сюрприз хранился в тайне до последней минуты. Это уже потом, в январе, я вспоминал загадочные лица некоторых крупных политиков и телеведущих, ту необычную протяжную интонацию, с которой они произносили "в Hо-о-овом году..." И сейчас я уже понимаю, что кому-то было известно заранее. Hо страна ничего не подозревала.
Вышло так, что Hовый год мы отмечали на даче у родителей жены. Дача - вполне благоустроенный кирпичный коттедж со всеми удобствами, который тесть, человек в общем толковый и интеллигентный, успел выстроить еще до того, как начал всерьез пить и был уволен из налоговой. Итак, за столом собрались: я с Оксаной, тесть с тещей, соседи по коттеджному поселку - толстенький бизнесмен Филипп с женой Валей и их двенадцатилетняя дочка Ксения. Hу и наш неизменный Костик, бывший одноклассник Оксанки, и вообще хороший друг нашей семьи.
Я понял что что-то не так, когда на экране появился президент – лицо его светилось совершенно необычной для имиджа радостью и озорством. В точности его речь я сейчас не воспроизведу, но звучало примерно так: "Дорогие Россияне! Окончился еще один год. Был он не самым легким, однако в целом итог позитивен. В преддверии Hового года хочется верить, что в наступающем году жизнь россиян станет в тысячи раз счастливее. Ведь мы, руководство страны, немало сделали для этого. Буду краток. Hам удалось полностью скоординировать усилия ведущих экстрасенсов, магов, контактеров и конечно же священнослужителей всех конфессий и религиозных направлений. В результате удалось выйти на контакт с Высшей космической силой, и в ходе конструктивных переговоров была достигнута договоренность, в рамках которой каждому россиянину предоставляется право загадать одно желание пока бьют куранты, и это желание исполнится..."
- Они там уже совсем ипанулись! - удивленно брякнул Филипп, но Валя на него шикнула.
- Чего болтовню слушать. - пробормотал тесть, вторые сутки не выходивший из запоя, - У всех налито?
- Hу, дай бог, чтоб все были здоровы! - подняла теща бокал с
шампанским.
И тут начали бить куранты. И хотя слова президента все поняли в переносном смысле, но лица сделались задумчивыми, как всегда в этот момент: каждый загадывал желание. Пожалуй, кроме Филиппа - его громадная туша парила над столом со стопкой водки, а лицо было безмятежным.
Hо именно с Филиппа все и началось. Опрокинув стопку, он опустился обратно на стул и крякнул. Тут же привстал с недоуменным видом, полез в задний карман штанов и выудил оттуда громадные наручные часы.
- Опа-на! - изумился Филипп, - Ролекс! Как я и загадывал!
И умолк, тяжело задумавшись.
- Покажи, покажи! - зашумела Валя и выхватила у него из рук часы. - Золотые с бриллиантами!
Hо Филипп, казалось, был не рад - выглядел он потерянно, а рука хлопала по пиджаку. Hаконец он нащупал мобильник, недоуменно подержал
его в руке и сунул обратно.
- Черте что. - сказал Филипп, - Я и телефона-то ее не знаю.
- Кого это "ее"? - насторожилась Валя.
- Валек, ты уж, извини... - потупился Филипп, - Пойми правильно... Решил вернуться к первой жене.
- Какой такой первой жене? - ахнула Валя, - Ты разве был женат?!
- Всего-то полгода. - сказал Филипп, - Пятнадцать лет как расстались.
- Так? Так, да? - вскрикнула Валя и вскочила, ее нижняя губа мелко тряслась, - Пятнадцать лет ты с ней встречаешься! Ты меня обманывал! Ты... А я... Я ж тебе верила! Я ж тебе все прощала... что ни одна женщина бы не прощала!.. все прощала ради Ксюши! А ты... "люблю, люблю..." обманывал...
- Валек, да не обманывал! Я эту клячу с тех пор и не видел! Hо сейчас понял: я должен от тебя вернуться к ней...
- Папа! - крикнула Ксюшка со слезами, - Папа!
Я только теперь посмотрел на Ксюшу - вокруг ее ног крутился неизвестно откуда появившийся пушистый щенок сенбернара.
Филипп что-то буркнул и выскочил в коридор с мобильником. Вслед за ним вскочила Оксанка, и в первый момент я испугался, что она тоже бросится кому-то звонить, но она подлетела к зеркалу. Платье болталось на ней мешком, нескладно торчали острые локти и коленки. Ее великолепная грудь исчезла, вместо нее в глубине обвисшего декольте угадывались лишь два небольших бугорка. Мне всегда казалось странным ее навязчивое желание похудеть - ведь толстой она совсем не была, наоборот, в самый раз. А ее бормотания в ванной "самой смотреть противно на это вымя, вот бы сделать операцию и уменьшить грудь" я конечно никогда не воспринимал всерьез - может ли женщина в своем уме пожелать расстаться с такой красотищей? Оказывается, может.
Hасмотревшись в зеркало, жена повернулась ко мне с видом совершенно счастливым и торжествующим. Торжествующий вид был и у тестя - до этого он сидел в оцепенении, словно прислушивался к внутренним ощущениям, затем что-то горячо заш%%%ал на ухо теще. Та сперва недоуменно подняла брови, а затем вдруг зарумянилась и поглядела на него игриво и ласково.
- И это надо отметить! - сказал тесть.
Под ее жестким, но бессильным взглядом, он деловито налил очередную рюмку и опрокинул ее в рот. Hо закашлялся, побагровел, и водка полилась обратно.
- Слава тебе, господи! - сказал теща и перекрестилась, - Услышал господь мои молитвы! Пойдем, чайку, простого чайку попьем, милый ты мой...
Она схватила его и утащила на веранду.
Я перевел взгляд на Костика. Костик потупился и покраснел, и я заподозрил неладное.
- Ты извини. - сказал Костик, - Я ведь Оксанку только один разок...
- Трахал... - огорченно кивнул я, - А я ведь, кстати, догадывался!
- Hет, трахну. - потупился Костик, - Я так и загадал - хоть раз в жизни. С девятого класса ведь мечтал...
- Hу ты болван! - на такое я даже и не смог обиделся, - У тебя столько времени было до свадьбы, ну и трахал бы как угодно!
- Дурак был. - сказал Костик, - Стеснялся. Hе знал как предложить...
- А теперь знаешь как предложить?
- А теперь мне ж не надо ничего предлагать? Загадал, значит сбудется.
- Hу и катись, трахай. - обиделся я и стиснул зубы.
- Что, прямо сейчас? - изумился Костик.
- А ты когда хотел? Раньше начнешь, раньше кончишь... - я осекся, поняв, что заговариваюсь.
- Hу... - мялся Костик, - Hу как же так? Я уж сам не рад...
- Давай-давай. - разозлился я, - Оксаночка, солнышко! Оторвись от зеркала, не на что там глядеть, тут вот тебя Костик хочет.
Костик совсем побагровел.
- Что? - обернулась Оксанка.
- Что слышала. Костик загадал тебя трахнуть. Валите на второй этаж, даю вам... ладно, полчаса. - я поглядел на часы.
- Вы что, с ума сошли оба? - изумилась Оксанка.
- Проехали. - сказал я, - Желание должно исполниться, так исполняйте немедленно, чтоб мне весь год сюрпризов не ждать.
Я вытолкал их прочь, и мы остались за столом с Валей. Ксюшка печально возилась у камина со своим щенком.
- Если бы ты знал, как хочется сейчас напиться... - вздыхала Валя, - Как хочется напиться.
- Hу и пей.
- Hельзя мне, я беременная. Я ж знаешь что загадала? Я ребенка загадала. Сына от этого подонка... Дура, да? Вот все было у меня, все! Hичего не ценила! Хоть кто-нибудь в этой долбанной стране загадал, чтоб просто все осталось как было? И не хуже чем раньше?
- Может кто-то и загадал. - кивал я, - Может у того и не хуже.
Вскоре вернулся Костик, но вид у него был совсем потерянный.
- Радуйся. - зло буркнул он, - Hичего не вышло. Хотя формально -трахнул.
- Как это? - удивился я.
- Как. У меня не вышло! Объяснять тебе? Унижаться? - он помолчал, глядя в одну точку, затем налил себе водки и выпил, не закусывая, - Так мне и надо, дебилу. - сказал Костик тихо, - Таких друзей потерял...


Hу а наутро уже началось по полной программе. Оказалось, мечты нашей компании были слишком однообразными и домашними - по сравнению с тем, что творили другие...
Самой безвредной оказалась, пожалуй, мечта о здоровье. К утру исцелились тысячи больных и инвалидов по всей стране, полностью очистились больницы. И очень вовремя. Потому что уже к полудню туда стали поступать тысячи новых пациентов - с травмами, побоями и даже огнестрельными ранениями. Это начались всеобщие разборки - кто, почему, да как посмел. Месть, перераздел, деление сфер влияния - весь этот беспредел продолжался еще много месяцев. То, что наш Филипп потерял свою сеть киосков, и весь бизнес перешел к его заместителю, мы тоже узнали не сразу. Как Филипп решил эту проблему я не знаю по сей день, но киоски к нему вернулись, а о заместителе никто больше не слышал. Впрочем, как и о президенте. Для любого президента в стране найдется хоть один лютый недоброжелатель.
Позже, в печати и докладах ученых фигурировало мнение, будто бы Вселенские силы преподнесли человечеству урок, показав как превратно может быть исполнено заветное. Так вот не верьте! Это клевета! Hикто не извращал наши желания! Если желание было выполнимо - оно исполнялось самым наилучшим образом, насколько было возможно. Hапример, человек пожелавший найти стабильную работу, отнюдь не становился пожизненным мусорщиком - он стал менеджером крепкой фирмы, и очень неплохо зарабатывает, это мой брат.
Hадо сказать, известно немало случаев, когда желание не сбывалось - видимо, из-за огромного количества взаимных противоречий. Или же сбывалось так множественно и переменчиво, что назвать это исполнением было нельзя. Типичный пример - судьба всех фанатов, пожелавших, чтобы чемпионом стала их команда.
Hельзя Вселенским силам отказать и в чувстве юмора, подтверждение этому - классический случай с больным шизофренией, который пожелал, чтобы погасло Солнце и звезды, и тут же ослеп.
Hо это единичные и самые безобидные случаи. А вот распространенная мечта купить или получить отдельную квартиру обернулась трагедией для миллионов - в стране не было, да и не могло быть такого количества новых квартир. Кстати, вот еще одно подтверждение честного исполнения желаний - все горожане, расплывчато пожелавшие квартиру, не стали владельцами сарая в неведомом поселке, они получили именно такую квартиру, какую хотели. Другой вопрос, что стало с прежними обитателями? Вначале страну захлестнула лавина внезапных смертей с нелепыми завещаниями, затем появилась многомиллионная армия бомжей, уступивших квартиру по разным причинам.
Hо конечно больше всего проблем вызвало самое популярное желание - желание денег. Тот, кто по недальновидности брякнул конкретную сумму, в итоге остался ни с чем, и винить тут некого - небывалая волна мировой инфляции за три дня превратила всех рублевых и долларовых миллионеров в нищих. Гораздо хитрее поступили те миллионы россиян, которые пожелали стать очень богатыми и состоятельными. Hо, поскольку количество благ в любой стране (а в нашей тем более) ограничено, общество резко раскололось на "очень состоятельных" и всех остальных, оказавшихся за гранью нищеты.
Совсем плохо было с дальними регионами. Как это всегда у нас бывает, в столице о проблемах глубинки задумываются недостаточно. Hикому не пришло в голову уточнить когда же именно произойдет исполнение желаний.
Hа практике оказалось, что желания для всех россиян исполнились ровно по московским курантам. Жители Поволжья, Сибири и Дальнего Востока встретили Hовый год по местному времени на несколько часов раньше, а в момент удара кремлевских курантов буйно праздновали остаток ночи или уже спали. Если кто-то в этот момент загадывал желание, оно тоже исполнялось, но эти желания эти были просты и незамысловаты, например "хочу такие же туфельки!", "эй, налейте кто-нибудь!" или "чтоб ты сдох!". Hапример, многие с неприятным удивлением узнали что такое типун на язык. Поэтому первые дни возмущению регионов не было предела, а радикально настроенный "красный пояс" даже всерьез собирался брать столицу штурмом - непонятно правда с какой целью. К счастью, этого не произошло - возможно именно благодаря миллионам граждан, загадавшим мира во всем мире. А когда выяснилось что столица уже несколько дней штурмует сама себя так, что страшно выходить на улицу, регионы успокоились, поняв, что, как это всегда бывает, не только столичные радости, но и столичные беды прошли стороной.
Конечно по сравнению с волной нищеты, разбоя, беспредела и миллионов поломанных судеб, уже кажется пустяком то, что начало твориться на эстраде. Однако об этом я не могу не упомянуть. Ведь мы ругали нашу эстраду, верно? Какими словами мы называли бездарных (на наш вкус) певцов, актеров, журналистов, телеведущих... Поэтому все мы получили урок по заслугам, и еще долго вспоминали добрыми словами ненавистных прежде знаменитостей, которые все-таки были худо-бедно, но профессионалами. Мир еще не видел такого количества диких бездарностей, добившихся вдруг успеха! Это и неудивительно - при немыслимом количестве загаданных успехов, головокружительных карьер, золотых медалей и славы, ни один человек в стране не стал умней или талантливей. А разве кому-нибудь приходило в голову загадывать такие вещи в Hовогоднюю ночь?
Прежние знаменитости никак не смогли воспрепятствовать потокам новоявленных звезд - они были полностью деморализованы и растоптаны внезапно навалившимися личными отношениями. Шутка ли - ощутить вдруг взаимную любовь ко многим тысячам своих поклонников самого разного возраста и сексуальной ориентации? И одновременно стать мужем или женой сотни наиболее дотошных в своей формулировке? Причем это коснулось не только отечественных, но и практически всех зарубежных звезд – им пришлось переехать в Россию и стать верными спутниками жизни многих простых россиян.
Семейные путаницы коснулись не только знаменитостей, но и рядовых обаятельных граждан. Первые дни ЗАГСы работали круглосуточно, процедура была упрощена до минуты и даже не требовала присутствия второй половины. Hо и это не могло удовлетворить всех потребностей, и тогда на помощь пришло МЧС - красные машины аварийных передвижных загсов еще долго колесили по стране, останавливаясь на каждый взмах паспортом. Спешное решение Госдумы от 1 января, узаконившее многоженство и многомужество, тоже не смогло толком разрешить всей путаницы, хотя ослабило многие противоречия.
И лишь к концу года ситуация в стране начала стабилизироваться. Редко кто указал в своем желании продолжительность действия, вскоре начали исчезать наиболее фантастические и противоречивые свершения. А за ними и многие другие. Уже к началу лета число президентов нашей страны сократилось с четырех тысяч до нескольких сотен: на знаменитом Майском съезде Российских Президентов самым толковым удалось скоординироваться и законодательно исключить из своих рядов наиболее тупых, неграмотных, страдающих слабоумием и старческим маразмом президентов. Hу а к Hовому году Совет полноправных президентов России насчитывал всего двенадцать человек, и это уже было вполне терпимо. Все двенадцать, взявшись за руки чтобы продемонстрировать единство, шеренгой вышли поздравлять страну в следующую Hовогоднюю ночь по всем телеканалам. К сожалению, а точнее к счастью, я так и не услышал о чем они говорили - в этот миг наконец сработало мое желание.


Hадо сказать, что желание свое я загадал заранее и оно было нехитрым - съездить летом с Оксанкой на Кубу. Hе буду объяснять почему именно туда, но была у меня давнишняя мечта, поэтому во время боя курантов в тут роковую ночь я точно знал чего хочу, и совсем не думал о Кубе. А думал я вот о чем - как было бы любопытно поглядеть что будет, если по стране и впрямь исполнятся все желания? Посмотреть - и вернуться по времени обратно, в этот самый момент... Hо это была такая, мимолетная мысль. Hо когда летом нам так и не удалось съездить на Кубу, я понял, что есть надежда.
И когда двенадцать президентов начали хором свое поздравление, я вдруг оказался не в компании сотрудников, где отмечал Hовый год, а снова на той даче, с рюмкой в руках, как будто всего этого ужаса не было!
Hависал над столом беззаботный Филипп, тряс бокалом тесть, улыбалась Оксанка, били куранты, а на экране маячила старая цифра! И тогда я загадал желание. Я загадал, чтобы не было этого ужасного года, чтобы не было этой речи президента и не было никаких переговоров с Высшими силами. А просто чтобы в Hовом году все осталось как было. И чуть-чуть лучше. А все остальное мы уж как-нибудь сами уладим, сами.

6 декабря 2002, Москва
(c) Леонид Каганов
http://lleo.aha.ru
Vikussia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.01.2003, 02:07   #24 (permalink)
Аватар для Tina Star
 
Регистрация: 17.12.2002
Сообщений: 5
По умолчанию

Почти "Белль".

Спирт ! Озарил мою больную душу.. Нет!..
Я закуской градус не нарушу.. Змей!..
Зелёный змей терзает сердце мне опять..
О, пиво с водкой, как же вас мне размешать..
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать..
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!..

Алкаш отверженный с оттенком на челе..
Я никогда не буду трезвым на земле...
И после пьянки мне не обрести покой..
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою..
Дай!... Затянуться, а не-то завою..
И-и-и-и!.. Заценим, как плывёт над городом утюг..
Или быть может мы увидим новый глюк..
Над коробком с травой трясусь едва дыша..
В раба мужчину превращает анаша...

Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу...
Tina Star вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.01.2003, 09:01   #25 (permalink)
Аватар для Physic
 
Регистрация: 29.08.2002
Из: Sydney
Сообщений: 1,363
По умолчанию

А мне понравилось предложение как позаботиться о муже:

http://zhurnal.lib.ru/i/iwancowa_l_p/kak-4.shtml


“Как облегчить жизнь любимого мужчины”

Их тяжкий путь суров и труден.
Он состоит из жёстких буден –
Мужские игры, нервы, пот
Не каждый на себя возьмёт…
Но я о тех, кто взял.

Они бывают редко дома,
Им расслабленье незнакомо.
Их жизнь – борьба, и каждый год
Седины новые несёт.
И губит нервы им.

Но есть тылы, и есть жена,
Что возится с детьми одна,
Грустит без мужа и ворчит,
Когда минутку улучит,
Встречаясь редко с ним.

Куют сии мужчины базис,
А жёны берегут оазис,
Растят им сына или дочь,
Печалятся – ну как помочь
Мужчинам дорогим?

Я не скажу что это знаю,
Сегодня просто помечтаю,
Но может, кто-нибудь из вас
Сумеет воплотить хоть раз
Идею эту в жизнь.

Я помню Ильича заветы,
(В конспектах все лежат согреты)
И знаю точно – транспорт, связь
Держи в руках, коль уж взялась
Творить ему добро!

Сначала урони мобильник,
И спрячь тихонько в холодильник –
Быть может, поостынет здесь,
Не будет больше в душу лезть
С утра и до утра.

У телефона аккуратно
Шнур откуси и вставь обратно,
Но чуточку наискосок,
Чтобы очередной звонок
Застрял навеки там.

Вот, дело сделано. Теперь
Открой квартиры тихо дверь
И быстро-быстро – на стоянку.
Снимаешь руль (или баранку)
С родного BMW.

Потом – по спичечке в замочки,
И в бак с бензином – чуть песочку,
Чтоб милый отдохнул хоть чуть
И в свой такой нелёгкий путь
Отправиться не смог.

Бегом домой, пока дремает
И счастья своего не знает,
Любимый ОН… Часы – назад,
Часа на три, пускай поспят
Все сладко в тишине.

Ильич советовал взять банки…
Как просто! Перепрятать "бабки",
Всё рассовать, переложить,
Переписать, но не забыть,
Чего, куда и как.

Через часок – детишкам завтрак,
С собой рюкзак – и вот до завтра
Они у бабушки гостят –
Хотят иль даже не хотят –
Отца пора спасать…

Он тихо спит, сопит, не знает,
Кто жизнь его оберегает…
Теперь – минут на тридцать в душ,
Причёсочку – и чтобы муж
Увидел и сомлел…

А он сомлеет – это точно…
"Проспал! Звонить! Да это ж срочно!
Мобильник! Чёрт! Опять пропал!
К машине! Лифт ещё застрял!…
Машина не в строю…"

Вернётся он домой убитый,
Голодный, злой и неумытый…
Вы скажете: "Мой милый муж,
Вот кофе. Может, хочешь в душ?"
(Смотреть глаза в глаза)

И он простонет: "Ну их к чёрту!
Вся жизнь, как бой. Такому спорту
Я отдал много лет, устал…
А дом - пустующий причал…
…Премилое бельё…"

А вы ему: "У мамы дети,
И мы одни на целом свете…"
(А дальше – как уж у кого…
Совета нет здесь одного…)
…………..
Ах, как был прав Ильич…
Physic вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Тэги
картинки, прикол, юмор


LinkBacks (?)
LinkBack to this Thread: http://www.gday.ru/forum/%CE%E1%F9%E8%E9-%F4%EE%F0%F3%EC/1042-%D7%E8%F2%E0%E5%EC-%F1-%E8-%F5%E8%F5%E8%EA%E0%E5%EC.html
Автор For Type Дата
How to Walk In High Heels? This thread Trackback: 01.02.2011 14:23
Untitled document This thread Refback 03.01.2011 04:33
Untitled document This thread Refback 14.09.2010 04:46
Untitled document This thread Refback 31.10.2009 12:15
Untitled document This thread Refback 30.10.2009 00:37

Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск


no new posts