PDA

Просмотр полной версии : Читаем (с) и хихикаем


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [13] 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37

Сергей Григорьевич
19.12.2008, 01:42
http://au.youtube.com/watch?v=k2ARtmOzI-A&feature=related

:D

hippp
19.12.2008, 04:24
http://img224.imageshack.us/img224/2269/8a9265fa5b96cf55e1701e2co2.gif

http://infernet.ru/leprosorium/bush.gif

Созерцающий
19.12.2008, 14:09
Canadian Crazy police chase (http://videos.streetfire.net/video/Crazy-Canadian-Police_193111.htm)

olley
28.12.2008, 01:28
М.беленький

А, шаломчики! Так это вы давалы объявление? Та шо вы мине тут устраюете? Шо я не вижу, шо то ваше объявление? "Шукаю интеллигентную, красивую, обаятельную". Ну так я ж пришла! Шо-то вы слабо радуетеся. Ой, не надо мине рассказывать - вы ж холостой, шо ж я не вижу? У вас сосисками пахнет индюшачьими по семь шекелей, их же ж нормальный человек есть не будет - только холостяк. И пуговицы у вас разные. Ну так шо, будем у каридори
знакомиться или как?
Хто не еврейка? А хто ж я тоби така, щоб в тебе очи повилазили! Давай лучше - за встречу; це самогон, крестный привиз с Полтавы,куда там вашей "Голде". На, закусюй. Ты не сомневайся - сало кашерное. Сам главный раввин Полтавы кушалы и тода говорили - то, каже, да: у тебе, Валю, сало так сало.
Да, живете вы, прямо скажем, как, извините, ота животная, шо сало дает. Слушай, шо ты мине будешь рассказывать, шо ты не давал объявление? Ну так дашь. Давай, знаешь шо, - давай, я тебе бульон сварю. Курица у меня с собой - это ж не курица, это ж кала, то есть невеста. А то я ж все умею делать, только не для кого. Ты откуда? Я - з Полтавы. Давай, де у тебе морковка? Как это нету? Дом без морковки - это не дом. Это бардак. Иди зараз же принеси морковку. Ну так шо с того, шо все вже закрыто? На улице поспрашуй у людей -
може, у кого в кармане завалялася. Давай, давай, не крутись тут под ногами. Як морковка на иврите знаешь? Гезер! Ну ничего, я тебя ивриту подучу. От, например, выучи такую фразу, очень полезную - "чепе зах уп, я, маньяк!"
Иди-иди.
Ну шо, принес? Это шо ты принес на мою голову? Это ты называешь морковка? Так это у тебя такая. Ладно. Давай ешь быстрее, будемо занавеси стирать. Ну да - не надо. Они у тебя со времен козаков царя Давида не стираны. Где порошок? Нету? Иди. Куда? Адрес ты вже знаешь. Там, где морковку брал. Принес? Ой горе мине з тобой. Шо ж это ты принес? Намучуся я з тобой.
А шо ты кричишь? Шо такое случилося? А, да, то пока ты ходил, я стеночку между коридором и кухней сломала. Тута в сенях у нас буде салон, а отам за припичком - пинат охель. Та сильно я спугалася твоей полиции!
Приедет полиция, увидит весь этот бардак - тебя ж оштрахують за нарушение порядка. Раньше, чем полицию вызывать, надо стены перекрасить. Бери кисть та начинай. Давай-давай, шоб к вечеру закончить. А то мне завтра рано на работу - замаялася я з тобою.
На тебе список - завтра после работы все это купишь. Держи, сотни должно хватить. Зарплата у тебя когда? А сколько? А шо ж так мало? Ты дурак или лентяй? А ну, дай мне телефон своего шефа, я с им поговорю. Ладно, пошли вже спать.
Алло! Алло, мама! Та не кричить, мамо, со мной все в порядке. Та цытьте, мамо, я вам кажу. Уалла, мамо, а бисиле штил. У меня все угистадерилося. Я тут встроилася у одного мужчины.
Эй! Ты шо, вже спиш? Та просипайся - надо мою маму привезти: она буде жить з нами.

Xelena
30.12.2008, 22:30
"Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной".............(с)
:D

Uma
31.12.2008, 17:01
http://zhivhum.ru/wp-content/uploads/2008/05/sobaki-zhivhum-26.jpg

:D

Сергей Григорьевич
12.01.2009, 18:39
Адвокат ганжубаса (http://au.youtube.com/watch?v=pVXJRjNxIlE&feature=related)

:)))

Созерцающий
12.01.2009, 18:45
Адвокат ганжубаса (http://au.youtube.com/watch?v=pVXJRjNxIlE&feature=related)

:)))

А курить и правда вредно :D

вообще стиль многих полит деятелей напоминает... :roll:

Созерцающий
15.01.2009, 21:14
http://www.youtube.com/watch?v=YQWOFnAHULI

:D :D :D

Kire
20.01.2009, 22:59
первое впечатление обманчиво :-) (http://play.ukr.net/videos/show/key/40a55aeba00817e15e9d3b377bfab0bc/)

Poison
21.01.2009, 14:09
Если бы в медицину принимали на работу как в ИТ

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вам требуется врач по специальности гинеколог-анестезиолог-офтальмолог-нейрохирург со знанием латыни?
- Да, проходите, присаживайтесь. Какой у вас опыт работы? Какое учебное заведение заканчивали?
- Около 10 лет, окончил Московский технологический институт по специальности «Ремонт бытовой техники».
- Хороший институт, у нас уже работает оттуда несколько человек. Сколько больных вы вылечили?
- Вот фотографии. Этого я вылечил три года назад от насморка, этому в прошлом году пересаживал сердце, эта родила тройняшек.
- Про тройняшек поподробнее.
- Тут, в общем-то, небольшой косяк вышел. Мы тогда двойняшек клонировали, но один из клонов получился негром и его пришлось родить другой женщине.
- Интересно. А это что?
- Не обращайте внимание, это рентгенограмма одной из первых моих работ – трепанация черепа. Я тогда забыл наркоз дать, вот не очень и получилось.
- Как у вас с латынью?
- Свободно читаю, по разговорный не очень.
- У нас немного изменились обстоятельства, нам нужно еще и знание стоматологии.
- Только общие понятия. Один раз выбил зуб соседу, но я быстро учусь.
- Вы нам подходите.
- Но предупреждаю, хоть я и хирург, но резать мясо в столовой не буду.
- Договорились!

(c)

сорри, если баян :-)

Uma
21.01.2009, 14:38
Если бы в медицину принимали на работу как в ИТ

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вам требуется врач по специальности гинеколог-анестезиолог-офтальмолог-нейрохирург со знанием латыни?
- Да, проходите, присаживайтесь. Какой у вас опыт работы? Какое учебное заведение заканчивали?
- Около 10 лет, окончил Московский технологический институт по специальности «Ремонт бытовой техники».
- Хороший институт, у нас уже работает оттуда несколько человек. Сколько больных вы вылечили?
- Вот фотографии. Этого я вылечил три года назад от насморка, этому в прошлом году пересаживал сердце, эта родила тройняшек.
- Про тройняшек поподробнее.
- Тут, в общем-то, небольшой косяк вышел. Мы тогда двойняшек клонировали, но один из клонов получился негром и его пришлось родить другой женщине.
- Интересно. А это что?
- Не обращайте внимание, это рентгенограмма одной из первых моих работ – трепанация черепа. Я тогда забыл наркоз дать, вот не очень и получилось.
- Как у вас с латынью?
- Свободно читаю, по разговорный не очень.
- У нас немного изменились обстоятельства, нам нужно еще и знание стоматологии.
- Только общие понятия. Один раз выбил зуб соседу, но я быстро учусь.
- Вы нам подходите.
- Но предупреждаю, хоть я и хирург, но резать мясо в столовой не буду.
- Договорились!

(c)

сорри, если баян :-)

:)) :)) :))

PINKSTONE
21.01.2009, 15:11
Если бы в медицину принимали на работу как в ИТ

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вам требуется врач по специальности гинеколог-анестезиолог-офтальмолог-нейрохирург со знанием латыни?
- Да, проходите, присаживайтесь. Какой у вас опыт работы? Какое учебное заведение заканчивали?
- Около 10 лет, окончил Московский технологический институт по специальности «Ремонт бытовой техники».
- Хороший институт, у нас уже работает оттуда несколько человек. Сколько больных вы вылечили?
- Вот фотографии. Этого я вылечил три года назад от насморка, этому в прошлом году пересаживал сердце, эта родила тройняшек.
- Про тройняшек поподробнее.
- Тут, в общем-то, небольшой косяк вышел. Мы тогда двойняшек клонировали, но один из клонов получился негром и его пришлось родить другой женщине.
- Интересно. А это что?
- Не обращайте внимание, это рентгенограмма одной из первых моих работ – трепанация черепа. Я тогда забыл наркоз дать, вот не очень и получилось.
- Как у вас с латынью?
- Свободно читаю, по разговорный не очень.
- У нас немного изменились обстоятельства, нам нужно еще и знание стоматологии.
- Только общие понятия. Один раз выбил зуб соседу, но я быстро учусь.
- Вы нам подходите.
- Но предупреждаю, хоть я и хирург, но резать мясо в столовой не буду.
- Договорились!

(c)

сорри, если баян :-)

а глаза у нанимателя такие грусные-грусные

tesaxi
24.01.2009, 01:24
http://community.livejournal.com/ru_auto/15605551.html

Imagine
24.01.2009, 04:16
Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist (http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go)

Achmed Sings Christmas Songs (http://www.break.com/index/achmed-sings-christmas-songs.html)

Xelena
24.01.2009, 23:28
- Глеб, нам нужен поисковик, который бы сам ходил по сайтам и выбирал нужные нам только новые объявления по аренде помещений под филиалы центра и сортировал бы их по релевантности на фоне кризиса. За основу что-нибудь наподобие google. Точнее, так же, как гугл, но круче.
- Вячеслав Всеволодович, для этого мне понадобится комната под сервер, собственно сам сервер, штат сотрудников - человек хотя бы 10 для начала, несколько миллиардов долларов и полгода-год времени для создания поисковика, круче гугла.
- Так, я не понял, за пару вечерних смен не сделаешь?

Созерцающий
25.01.2009, 15:03
http://www.youtube.com/watch?v=YEG_JXsyvG0

Перец
25.01.2009, 20:57
http://community.livejournal.com/ru_auto/15605551.html

Правильно! Красота спасет мир! Песню, как гимн!!! :D

vladu
26.01.2009, 09:25
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Созерцающий полетели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Созерцающий. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Созерцающего с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Созерцающего.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Созерцающего кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Созерцающий
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Созерцающему, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

Рассказал(а) Друг Плюшкина
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/373261.html

порнозвёздочка
26.01.2009, 09:41
vladu, гы-гы. я бы Созеру даже 3 копеек не доверила. Посмотри до чего он свою Уму довёл. Это ж уму не постежимо так в религию удариться и быть помешанной на интригах. Хотя впрочем, не моё это дело.
http://au.youtube.com/watch?v=nniWl4L0Ft4

Созерцающий
26.01.2009, 10:10
vladu, гы-гы. я бы Созеру даже 3 копеек не доверила. Посмотри до чего он свою Уму довёл. Это ж уму не постежимо так в религию удариться и быть помешанной на интригах. Хотя впрочем, не моё это дело.
http://au.youtube.com/watch?v=nniWl4L0Ft4
во -первых, непостижимо пишется вместе 8)
во вторых, ума не моя, а интриги ваши :} :D

Созерцающий
26.01.2009, 10:14
Я Вам сейчас очень просто объясню
помню еще мальшишкой выцарапывал на парте "кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю' :twisted: :D

Созерцающий
26.01.2009, 10:48
Созер, ты тут один из главных
опять ошибаетесь. у меня просто очень много постов. и далеко не самых лучших.
вообще, вопрос подобострастия меня бесит. со мной никто не спорит, никто не ругается. :evil: неужели вы все так боитесь власти и самодури с ее стороны. не ислючая последнего, я все равно, ярый стороник свободы слова.

а что за видео? :eyes:

Созерцающий
26.01.2009, 12:52
голос точно не мой. у меня бу-бу-бу :D
дружить кочечно давай, я об этом давно говорю. подкалывать, я всех подкалываю, но без пакостей :)

Созерцающий
29.01.2009, 21:30
http://www.youtube.com/watch?v=tAOVkKWNfdo

кому то вломили по первое число :D

Shinobi
31.01.2009, 04:46
Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом! (http://www.anecdoti.blogspot.com)

Созерцающий
31.01.2009, 19:53
уупс

http://www.youtube.com/watch?v=XTM0L9aMenU

:D

Созерцающий
01.02.2009, 09:32
Цитаты дня (некоторые старые)

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Мораль - это всего лишь правила игры
Кто рано встает - всех достает
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
То что нас не убивает - делает сильнее!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

ORPHAN
03.02.2009, 11:39
http://golyeismeshnye.ru/ru/video/movie-502.html

А потом жми "СледУщий ролеГ" ;)

ORPHAN
03.02.2009, 13:12
http://au.youtube.com/watch?v=rf6IrKvfB1A&feature=related

Shinobi
03.02.2009, 23:32
Во Львове к порядочному мужчине средних лет подходит турист - Россиянин и спрашивает: - Как попасть в русское консульство?
Мужчина посмотрел на него, подумал і отвечает: - Краще всього із гранатомета!

Shinobi
05.02.2009, 03:14
как звучат различные языки
На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[In Julio pidaras ohuelos].

На испанском:
Черное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета]

На турецком
Характер каждого быка
[Хер манд аныб хуюб];


на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране
[Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском;
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю %%%% ибу ибу %%% суши].

Словарь:
(все слова - подлинные!)
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)

%%%%'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на %%% хипО - Спокойной ночи (китайск.)

%%% цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек

Схуёт - права(иврит)

Ин хулио %%%%%ас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю %%%% ибу ибу %%% суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Ни %%% бу %%% - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

"чек дохуй" - отсроченный чек (иврит)

"зхуйот шмурот" - охраняемые права (иврит)

Olkada
05.02.2009, 03:49
голос точно не мой. у меня бу-бу-бу :D
дружить кочечно давай, я об этом давно говорю. подкалывать, я всех подкалываю, но без пакостей :)

Созерцающий, я не понимаю, что происходит, но я тоже хочу с вами дружить :-)

Tais
05.02.2009, 04:20
Я Вам сейчас очень просто объясню
помню еще мальшишкой выцарапывал на парте "кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю' :twisted: :D
"кто здесь сидит,того люблю,кладите в парту порублю" - так актуальнее и красивше звучит :twisted:

Olkada
05.02.2009, 07:33
Я Вам сейчас очень просто объясню
помню еще мальшишкой выцарапывал на парте "кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю' :twisted: :D
"кто здесь сидит,того люблю,кладите в парту порублю" - так актуальнее и красивше звучит :twisted:

не хорошо портить общественное имущество, жаль, что в детстве не поругали, так и сохранилась привычка. :x

Созерцающий
05.02.2009, 07:35
голос точно не мой. у меня бу-бу-бу :D
дружить кочечно давай, я об этом давно говорю. подкалывать, я всех подкалываю, но без пакостей :)

Созерцающий, я не понимаю, что происходит, но я тоже хочу с вами дружить :-) нивапрос! конечно давай! :ura: :-)

Olkada
05.02.2009, 11:15
я уже мозоль натерла от такой пляски

Shinobi
06.02.2009, 19:31
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.

Созерцающий
06.02.2009, 19:50
.....

ORPHAN
09.02.2009, 11:57
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=257
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=276
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=131

Shinobi
11.02.2009, 04:30
Свадьба Оззи-вуменши :D
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/5/8/133985.jpg (http://www.anecdoti.blogspot.com)

Trina
11.02.2009, 15:46
Свадьба Оззи-вуменши :D
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/5/8/133985.jpgэто его теща?

Trina
11.02.2009, 17:06
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Сергей Григорьевич
15.02.2009, 00:33
http://www.vokrugsveta.ru/img/cmn/2009/01/26/015.jpg

Chyslyvchyk
20.02.2009, 10:24
http://de.fishki.net/picsw/022009/19/karik/052.jpg

Созерцающий
20.02.2009, 12:36
вспоминаю старый анектод:

на ирланском кладбище разбился двухместный саqмолет. спасатели уже обнаружили 50 тел и продолжают разбирать обломки ....

и тут читаю ето

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_7900000/7900467.stm


:D :D :D

RedHaired
20.02.2009, 12:39
http://gloria-mu.livejournal.com/49656.html

VladB
07.03.2009, 22:30
http://fishki.net/commentall.php?id=48812

VladB
08.03.2009, 21:28
Интеллигентный ответ рэперу Сяве:

http://fishki.net/comment.php?id=48633

Shinobi
25.03.2009, 02:36
Опять 2ка!
http://2.bp.blogspot.com/_weI4xKINN68/Sch-b6MMc4I/AAAAAAAAAGI/mahR5lw6XxY/s400/2ka.jpg (http://www.graffiti.cx)

Ната
01.04.2009, 14:50
The Top 100 April Fool's Day Hoaxes of All Time - http://www.museumofhoaxes.com/hoax/aprilfool/

Katrinka
01.04.2009, 22:42
Invade the NZ ads

http://www.youtube.com/watch?v=RenRILqwhJs

Созерцающий
02.04.2009, 21:24
tweety bird turns 60 this week :D

http://steeleheaded.files.wordpress.com/2009/02/tweety_bird.jpg
http://17.media.tumblr.com/K5PTt0Novkzecj5spdhHpSQwo1_500.jpg

Созерцающий
09.04.2009, 12:10
КОРОТКИЕ СКАЗКИ ОТ ФОМЫ.

(из цикла Сказки нового времени от Фомы Неверящего на сайте Литсовет).


Продвинутая курочка Ряба.

Унесла из Эрмитажа курочка Ряба яичко. … Да не простое, а золотое. … И «толкнула» его «дедке» за приличные «бабки». … Вопрос: на какую «мышку» «дело повесят»?

Соловей-разбойник.

Вышел как-то Соловей-разбойник на большую дорогу. … Взмахнул полосатой палкой, да как свистнет. … И остался Илья Муромец посереди поля … без коня, без меча, без кольчуги….

Сказка о Иване-царевиче, Жар-птице и Сером волке.

Погнался однажды Иван-царевич в тридевятое царство за Жар-птицей, да угодил в пасть к Серому волку. … А ведь предупреждали старшие товарищи….

Гуси-Лебеди.ру.

Гуси-то улетели с любимой родины за молочные реки, да и осели на кисельных берегах под кронами развесистых пальм. … А вот Лебеди не успели….

Супер-репка.

Репку посадили…. «Тянет срок» … за дедку, за бабку, за внучку, за Жучку, за Кошку, за Мышку и ждёт – не дождётся дачной амнистии….

Сестрица Алёнушка и братец Иванушка.

Сделал братец Иванушка себе пластическую операцию, и превратился в … сестрицу Алёнушку….


Маша и Медведи.

Не всем в жизни выпадает такое счастье, - иметь в друзьях аж целых трёх Медведей, чтобы «иметь» всех….


Поди туда не знаю куда, принеси то не знаю что.

- И куды топать-то?
- Естественно, в правительство…..
- А что принести?
- Не рубли, не рубли, не рубли….


Морозко.

Давным-давно забросил Мороз свою основную работу. … Подался в туристический бизнес. … Торгует елками, путешествует по весям, веселит по стольным градам чиновников. Деньжатами приличными обзавёлся. Отгрохал терем, купил «тачку». … Короче, живёт – не бедствует. … «Кусается» ноне старик, да не градусом. … А каково детишкам и их родителям…?


Елена Премудрая да Василиса Прекрасная.

Долго выбирал мозгами Иван-дурак между Еленой и Василисой, а проголосовал сердцем за третий срок Царя…. Да-а-а-а…. Как говориться, сердцу не прикажешь….

Кощей Бессмертный.

Веяние нового времени. … Кощей Бессмертный внёс очередные изменения в закон о демократических выборах. … С тех самых пор герой просит именовать себя не иначе, как Кощей Пожизненный.

Золотая Суперрыбка.

Обещала Золотая Рыбка старикам новое корыто, терем, лекарства бесплатные, курорты, санатории и всякие другие буржуйские излишества. … А с чем в итоге остались? … Перечитайте А.С. Пушкина.

Хитрая мена.

Газ, нефть, лес, металл…. Шиш поменяли на кукиш, кукиш – на шиш. … В итоге, на балансе, - ни шиша, ни кукиша. … Так всю жизнь и барствуем на «бешенные» проценты с халявной прибыли….

[...]

Не до сказок или история в шести словах.

Революция – буйное помешательство – репрессии – отрезвление – покаяние – революция…. Круг замкнулся. … Всё, к сожалению, в этим безумном мире банально и предсказуемо.

Dionis
09.04.2009, 13:20
Краткие сказки от меня.

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка.
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила
- <Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!>
Но Иванyшка не слyшал и пил.Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - неможет больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: <Нy что, козел, допился?> И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. Асестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

Арабская народная сказка Ильич и Алладин.
В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал,на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человеки кричит <Меняю старые лампы на новые>! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.

Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме.
Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля истали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания,но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рец%%%y и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

Про хвост.
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк. <Лиса, дай рыбки!> <Пойди да сам налови>, - отвечает лиса. <А как? У меня и yдочки-то нет>, - говорит волк. <У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вотна него и наловила.> <Вот спасибо за идею!> - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошелна рыбалкy.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке.
Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик вморе невод, пришел невод, а там - щyка.
<Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.>
<Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали наодном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим.>
И щyка сыто рыгнyла.

Петербyргская народная сказка об yмной старyхе.
Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом.
<Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева>.
А в доме жила жадная старyха.
<Ночевать ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем.>
<Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю.>
<Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?>
Так и остался солдат несолоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
<Что делать бyдем?> - спрашивает медведь.
<В этом годy - пшеницy выращивать>, - отвечает мyжик.
<А делить как?>
<Известно, как: мои вершки, твоикорешки>.
<Идет>, - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к ЗмеюГорынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили онибал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, чтоона и так придет.Самая вредная фея пришла и сказала: <Радyетесь? Нy-нy. Авот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается.> Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом.Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, чтотолько тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля сшеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачемемy наркоманка?

Датская народная сказка про рyсалочкy.
Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. - Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свойголос. - Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной. И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...

Курочка Ряба
Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и yсоседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лисак томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследиливора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее: - Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

Колобок
Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они дапоживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день послесвадьбы кончилась...

Virtus
09.04.2009, 13:39
Очень понравилось про колобка, русалочку, патриотизм, хвост, щуку и наркоманку.

Спасибо!

Dionis
09.04.2009, 13:49
Сергея Брина в детстве ставили в гугол !!!!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш.
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живете с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей приблизительно полгода.

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

- Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Investment advice in crisis

Когда на судьбу вы в обиде
и сделать нельзя ничего,
билет лотерейный купите
за тридцать копеек всего.
Надеждой отчаянье скрасьте,
запомните номер его.
Вы можете выиграть счастье
за тридцать копеек всего.

А если опять не попали
в счастливцы - ну что же с того?
Ведь вы свой билет покупали
за тридцать копеек всего.
У вас за стеною метели,
у вас за окном - ничего.
А что ж вы, а что ж вы хотели
за тридцать копеек всего...

- Я твой первый мужчина?
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

- Эх, день-то какой! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

В местечковой синагоге висит надпись:
"Находится в синагоге без ермолки - то же самое, что совершить прелюбодеяние!"
Внизу надпись карандашом:"Евреи- не верьте! Пробовал и то, и другое-огромная разница!"

Созерцающий
09.04.2009, 15:54
Очень понравилось про колобка, русалочку, патриотизм, хвост, щуку и наркоманку.

Спасибо!


вот еще :)

http://de.fishki.net/picsw/042009/08/korsun/093.jpg

Созерцающий
09.04.2009, 15:55
...

Afteryou
09.04.2009, 15:55
...

:)))

Созерцающий
09.04.2009, 16:03
...

:)))

зря смеешься. это тема сломана, и если нет сообщения, открывающего новую страницу, происходит неприяность. надеюсь что с переносом на новую платформу это вылечится. :)

Afteryou
09.04.2009, 16:15
...

:)))

зря смеешься. это тема сломана, и если нет сообщения, открывающего новую страницу, происходит неприяность. надеюсь что с переносом на новую платформу это вылечится. :)
черт, а я думал у тебя утонченное чувство юмора.

Imagine
10.04.2009, 00:33
взято отсюда (http://inf.by/hexed2/579):


Сегодня на работе показали мне весёлую забаву - на сайте towel.blinkenlights.nl, если зайти туда по телнету, демонстрируется фильм Звездные Войны Новая Надежда в текстовом режиме с титрами. Дело, нужно признать, весьма занимательное и достойное уважения. Впрочем, чем сто раз прочитать - лучше раз увидеть. Для этого в строке "Выполнить" нужно набрать "telnet towel.blinkenlights.nl" без кавычек.
Приятного просмотра.

Dionis
10.04.2009, 09:26
Ребята, вы кажется отвлеклись...
Скучно ... Заказать, что ли пиццу?
Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ...
Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ...
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять ... Потом опять скучно ... Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ...
Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ...
Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ...
Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять ... Потом опять скучно ...
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ...
Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ...
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ...
Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ...
Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ...
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину ...
Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотря! - парни по парочкам разбились и улеглись, думают:
"А мы тут нахрена?"
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

VladB
10.04.2009, 23:55
http://ljplus.ru/img4/y/a/yaghrf/902829010_67de811d78.jpg

Boumachkine
11.04.2009, 01:47
...

:)))

зря смеешься. это тема сломана, и если нет сообщения, открывающего новую страницу, происходит неприяность. надеюсь что с переносом на новую платформу это вылечится. :)
Это вы, модераторы, доигрались -- режете-переносите темы ?

Trina
24.04.2009, 17:55
Всем худеющим посвящается!
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

Trina
24.04.2009, 17:55
Всем худеющим посвящается!
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

nik333
21.05.2009, 14:40
http://www.youtube.com/watch?v=QSD1F-21Lxo
YouTube - Студенческие приколы (http://www.youtube.com/watch?v=5T8qlKb9LaM)

_Olga_
28.05.2009, 08:26
Фразы, фразы...
-Долг утюгом страшен.

а он знал!

nik333
28.05.2009, 10:03
YouTube - Ежик ест вкусняшку (http://www.youtube.com/watch?v=84f6FaojG64&NR=1)

Созерцающий
01.06.2009, 10:41
PRESS RELEASE:

RENAULT & FORD TO MERGE

Renault & Ford are working together to build a small car.
They are using the Renault Clio & the Ford Taurus as a basis for the New zippy little car, the Clitaurus.
The car comes in pink, with or without fur on the dash, although models manufactured in Brazil come standard without fur.

_Olga_
01.06.2009, 12:12
...
Hi! How is your sex life?

Созерцающий
01.06.2009, 15:05
Hi! How is your sex life?Well, it's a nice 6 cylinder family car, with a big carawan behind ... you know.:cool:

But a little tight pink car is always on all men's mind.
and yes, in brazilian edition :crazy::D

_Olga_
01.06.2009, 18:43
Well, it's a nice 6 cylinder family car, with a big carawan behind ... you know.:cool:

But a little tight pink car is always on all men's mind.
and yes, in brazilian edition :crazy::D
well...pink colour lipstick isn't my favourite

Созерцающий
01.06.2009, 19:26
well...pink colour lipstick isn't my favourite

ну это не проблема. главное, что продолжают делать огромные, длинные лимузины. и говорят, что черные длиннее белых. но это неправда. :D

Сергей Григорьевич
01.06.2009, 19:59
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Созерцающий
01.06.2009, 20:07
частушки, а числа 3.14 нет ... :(

_Olga_
01.06.2009, 20:26
ну это не проблема. главное, что продолжают делать огромные, длинные лимузины. и говорят, что черные длиннее белых. но это неправда. :D
равнодушна к лимузинам. какие-то они неманевренные.

Dionis
01.06.2009, 20:43
Новый текст гимна. Шикарно ложится под музыку Александрова.

Кавказ, Тарибана, Чэмэн, Гурджаани,
Гиссар, Ахашени, Улыбка, Далляр,
Дербент, Саперави, Агдам, Мукузани,
Чашма, Копетдаг, Аштарак, Солнцедар.

Припев:
Цицка, Иверия, Белое крепкое,
Волжские зори, Сафеди, Памир,
Аист, Тринадцатый, Красное крепкое,
Лидия, Псоу, Гадрут, Кюрдамир.

Гетап, Золотистый, Анапа, Колхети,
Фархад, Акстафа, Шемаха, Айгешат,
Лыхны, Марабда, Изабелла, Гарети,
Кизляр, Хванчкара, Мадраса, Жасорат.

Припев:

Сахра, Аджалеши, Чумай, Ркацители,
Хирса, Цинандали, Кокур, Хиндогны,
Виорика, Твиши, Кодрянка, Кварели,
Тайфи, Карабах, Карданахи, Апсны.

Сергей Григорьевич
01.06.2009, 21:33
частушки, а числа 3.14 нет ... :(

боялся что вместо 3,14 появится ой,ой,ой!

Soul
02.06.2009, 02:53
gloria_mu - две вещи (http://gloria-mu.livejournal.com/49656.html)

Только что руки дошли.
"Я так хохотался"(с)
Буду ея читати теперь, спасибо, Рыжик!:hand:

Созерцающий
05.06.2009, 11:38
Полезное руководство кошатникам :D

291

Trina
22.06.2009, 15:43
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Trina
24.06.2009, 20:11
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

- Сердце женщины бьется быстрее мужского.

- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать, а мужчины все еще заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

nik333
25.06.2009, 09:41
Убрать - оставить скачать Flash прикол бесплатно (http://www.apteka2005.narod.ru/Flash1/ubrat.htm)

Созерцающий
03.07.2009, 14:16
Last month a world-wide survey was conducted by the UN. The only question
asked was:-



"Would you please give your honest opinion about solutions to the food
shortage in the rest of the world?"



The survey was a huge failure because of the following:



In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant.



In Western Europe they didn't know what "shortage" meant.



In Africa they didn't know what "food" meant.



In China they didn't know what "opinion" meant.



In the Middle East they didn't know what "solution" meant.



In South America they didn't know what "please" meant.



In the US they didn't know what "the rest of the world" meant.



And Finally........................... In Australia they hung up because
they can't understand an Indian accent

Trina
03.07.2009, 17:17
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое
произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает
читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам
кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять
палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно,
он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не
хватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и
начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам
кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять
палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то
волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в
этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять
читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам
кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять
палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то
волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков тр@хали
дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в
завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам
кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять
палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то
волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков тр@хали
дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул:
Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать

Созерцающий
03.07.2009, 22:31
боянчик, но все равно душевный :)

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Rostmouse
04.07.2009, 08:08
Things I have noticed while watching movies........

1. If being chased through town, you can usually take cover in a passing St. Patrick's Day parade - at any time of the year.

2. All beds have special L-shaped top sheets that reach up to armpit level on a woman but only waist level on the man lying beside her.

3. All grocery shopping bags contain at least one stick of French bread.



4. Once applied, lipstick will never rub off - even while scuba diving.

5. The ventilation system of any building is a perfect hiding place. No one will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building without difficulty.

6. Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to speak the language. A German accent will do.

7. The Eiffel Tower can be seen from any window of any building in Paris.

8. A man will show no pain while taking the most ferocious beating but will wince when a woman tries to clean his wounds.

9. When paying for a taxi, never look at your wallet as you take out a note - just grab one at random and hand it over. It will always be the exact fare.

10. If you lose a hand, it will cause the stump of your arm to grow by 15cm.

11. Mothers routinely cook eggs, bacon and waffles for their family every morning, even though the husband and children never have time to eat them. The Mother will not be upset by this.

12. Cars and trucks that crash will almost always burst into flames.

13. A single match will be sufficient to light up a room the size of a football stadium.

14. Medieval peasants had perfect teeth.

15. All single women have a cat.

16. Any person waking from a nightmare will sit bolt upright and pant.

17. One man shooting at 20 men has a better chance of killing them all than 20 men firing at one.

18. Creepy music coming from a graveyard should always be closely investigated.

19. Most people keep a scrapbook of newspaper cuttings - especially if any of their family or friends has died in a strange boating accident.

20. It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts - your enemies will wait patiently to attack you one by one by dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessor.

21. During a very emotional confrontation, instead of facing the person you are speaking to, it is customary to stand behind them and talk to their back.

22. When you turn out the light to go to bed, everything in your room will still be clearly visible, just slightly bluish.

23. Dogs always know who's bad and will naturally bark at them.

24. When they are alone, all foreigners prefer to speak English to each other.

25. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their arch-enemies using complicated machinery involving fuses, pulley systems, deadly gases, lasers and man eating sharks that will allow their captives at least 20 minutes to escape.

26. Having a job of any kind will make all fathers forget their son's eighth birthday.

27. Many musical instruments - especially wind instruments and accordions - can be played without moving the fingers.

28. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts so you know exactly when they're going to go off.

29. It is always possible to park directly outside the building you are visiting.

30. A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.

31. If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will know all the steps.

KalinkaMalinka
04.07.2009, 09:54
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо! - У тебя?
- Училище неоконченное
- Нормально. У тебя?
- 6 классов
- Тоже пойдет. У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

IN_FLAMES
04.07.2009, 12:08
/td/ - irrelevance - ПОРОСЁНОК ПЁТР ЕДЕТ В ГОСТИ (http://timedevourer.livejournal.com/135285.html)

ПОРОСЁНОК ПЁТР ЕДЕТ В ГОСТИ

KalinkaMalinka
04.07.2009, 13:15
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Класс!!!!!!!!!!!!

Afteryou
05.07.2009, 02:54
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай, свиной грипп и атипичная пневнония и Эбола…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Созерцающий
19.07.2009, 18:34
ХХХ: "Премьер-министр России Владимир Путин и президент США Барак Обама позавтракали копчёной белугой с оладьями и мармеладом из клюквы. Таково было первое блюдо завтрака президента США и главы российского правительства в Ново-Огареве во вторник утром.
Вторым блюдом в меню значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим - пельмени из перепелки. На сладкое подали кисель из вишни с мороженым из домашней сметаны. Свой завтрак Путин и Обама завершают чаепитием, сообщает «Интерфакс»."
YYY: А Диму не кормили?
ХХХ: Дима потом доедал после дядей

Созерцающий
19.07.2009, 18:40
Разговор братков, НМ))

- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?
- Ну.
- Лядь?
- Не. Сказала - киллер.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На... с колхозницами связываться

_Olga_
19.07.2009, 23:33
что колхозник, то и обезьянин

RedHaired
23.07.2009, 12:55
A Well-Planned Retirement
From The London Times:



Outside the Bristol Zoo, in England , there is a parkinglot for 150 cars and 8 coaches, or buses.

It was manned by a very pleasant attendant with a
ticket machine charging cars £1 and coaches £5 .

This parking attendant worked there solid for all of 25years. <O:p></O:p>



Then, one day, he just didn't turn up for work.

"Oh well", said Bristol Zoo Management - <O:p></O:p>



"we'd betterphone up the City Council and get them to send a newparking attendant . . . "

"Err . . . no", said the Council,
"that parking lot is yourresponsibility."

"Err . . . no", said Bristol Zoo Management, "the
attendant was employed by the City Council, wasn'the?"
"Err . . . no!" insisted the Council.

Sitting in his villa somewhere on the coast of Spain
(presumably), is a man who had been taking the parking lot fees, <O:p></O:p>



estimated at £400 perday at Bristol Zoo for the last 25 years. <O:p></O:p>


Assuming 7days a week, this amounts to just over £3.6 million
And no one even knows his name.<O:p></O:p>

Afteryou
25.07.2009, 23:51
....и увидел Иван-царевич стрелу в лапках у лягушки.
Говорит она ему человеческим голосом:
-коли поцелуешь меня-превращусь я в прекрасную царевну!
Чмокнул похотливый Иван лягуху
Кувыркнулась лягушка в воздухе,ударилась о земь и превратилась в царевну красоты невиданной....
Отженил ее Иван тут же на полянке....и после одевается..
-Иванушка....ты куда? а как же свадьба, гости,жили-были...
Не входило это в планы Ивана.Осердился он и как даст хук справа царевне в челюсть....
Кувыркнулась царевна в воздухе,ударилась о земь и превратилась опять в лягушку.....
-Забавная штукенция!!! Пригодится! -почесав затылок сказал Иван и положил лягушку в карман

Afteryou
31.07.2009, 02:10
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина....
Его сторона истории:
ЦСКА, бл№дь, просрал. Зато неплохо потрахался...

bubik
01.08.2009, 05:11
Не знаю , было это уже или нет.
Вещи старые , но мне нравятся от души.
Кто раньше не слышал , думаю повеселиться.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : МНОГО МАТА.

Если модераторы сочтут нужным удалить , пойму.


YouTube - Сказка о братке Салтане (http://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk)

YouTube - Грузинский Басня пра Варон (http://www.youtube.com/watch?v=FpVmGCo79R4)

Созерцающий
03.08.2009, 21:51
http://de.fishki.net/picsw/072009/31/bonus/avto/002.jpg

Созерцающий
03.08.2009, 21:51
http://i078.radikal.ru/0907/f3/7d037098565b.jpg

Братец Кролик
03.08.2009, 21:52
Братец Кролик (ТМ) опечален уровнем "юмора".

Ivolga1983
05.08.2009, 04:12
Утро)))
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Печень: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?)))

Ivolga1983
05.08.2009, 04:18
Русский ли ты?
Относимся с юмором! ))

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, и на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Ты русский, если ты и твои родители сидят в "Одноклассниках".

Змий
05.08.2009, 16:26
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп - Официальное представительство Президента Украины (http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html)

Потемкин
05.08.2009, 16:28
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп - Официальное представительство Президента Украины (http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html)
маразм какой-то

Laska
06.08.2009, 21:25
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

ну и вот одно из самых драматических
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

Laska
06.08.2009, 21:37
Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Lastana
06.08.2009, 21:42
http://img9.imageshack.us/img9/6841/57677132.jpg

Lastana
06.08.2009, 21:44
http://img194.imageshack.us/img194/661/16853127.jpg

Lastana
06.08.2009, 21:47
http://img27.imageshack.us/img27/9112/83506449.jpg

Afteryou
08.08.2009, 01:40
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).

Shinobi
18.08.2009, 16:35
http://farm3.static.flickr.com/2428/3794254651_8903ba2ede.jpg (http://www.graffiti.cx/ru)

Созерцающий
19.08.2009, 09:14
may be [||||||||}
NRL stands for National Rugby League and AFL stands for Australian Football Leage

Does the following apply to the NRL OR AFL?
This is good!!!!
36
have been accused of spousal abuse
7
have been arrested for fraud
19
have been accused of writing bad cheques
117
have directly or indirectly bankrupted at least 2 businesses
3
have done time for assault
71, repeat 71
cannot get a credit card due to bad credit
14
have been arrested on drug-related charges
8
have been arrested for shoplifting
21 currently
are defendants in lawsuits and
84
have been arrested for drunk driving
in the last year

Can you guess which organization this is? AFL? NRL?
Give up yet? . . . Scroll down

Neither, it's the 535 members of the AUSTRALIAN PARLIAMENT IN CANBERRA

The same group of idiots that crank out hundreds of new laws each year, designed to keep the rest of us in line.

sergey_pr
19.08.2009, 14:24
http://img36.imageshack.us/img36/8158/74056402.jpg

Созерцающий
19.08.2009, 22:29
Job Opportunity in Alaska: Wanted a Surveyor... check out the work environment! (http://www.hyd-masti.com/2009/08/job-opportunity-in-alaska-wanted.html)

Батька
20.08.2009, 21:28
CQzUsTFqtW0

Trina
21.08.2009, 20:11
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку з@ебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Trina
21.08.2009, 20:15
Спасибо в карман не положишь?
656

Ivolga1983
22.08.2009, 04:36
_____Руководство по изобличению супругов:
Ваша жена, наверное, ведьма, если

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
17. Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун,

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
16. …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Ivolga1983
27.08.2009, 21:35
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена
не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж
не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5
сказали, что он до сих пор у них

Батька
27.08.2009, 21:46
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:




Обыдна, да!

Ivolga1983
27.08.2009, 22:38
Мужчина в женском коллективе.


Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, налюбойвкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать!Направопосмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидиттакаягрудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом.Глазкамистреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате -лесбиянские. А вцелом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю(если есть хотьодин шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит дометро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлыйанекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любятсекретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат
Вся власть - падонкам“. Кормить, краситься и ш%%%аться перестали -обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всегонаворочено! Сейчас прохожу мастер-класс “женский оргазм для чайников“ -получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный отнастоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу забулками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, новот бы еще мужика сюда!


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочетсяписать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлениеподведена фактическая база), Джордж Клуни -лапочка, презики частонатирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - припервых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую подклавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одногонормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный.
Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получитьдыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете -оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну сгрудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опятьначали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил Все-таки есть кайф вработе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Ivolga1983
27.08.2009, 22:38
Универсальный тест, на все случаи жизни
1) Оно тебе надо?

а) да - 1
б) нет - 2
в) не знаю - 3

2) Тебе это надо?

а) да - 1
б) нет - 2
в) не знаю - 3

3) Надо ли оно тебе?

а) да - 1
б) нет - 2
в) не знаю - 3

Не подсчитывайте очки (оно Вам точно не надо!), а просто прочитайте результат (если оно Вам надо)

Если Вы набрали:
1 очко - Вы наивны и упрямы
2 очка - Вы пугливы, недоверчивы и подозрительны
3 очка - Вам плохо
4 очка - у Вас явно корыстные интересы
5 очков - Вы в меру разумны
6 очков - Вы ленивы и осторожны
7 очков - Вы чрезмерно серьёзны (скорее всего, Вы маньяк в данном вопросе)
8 очков - Вы великий обманщик
9 очков - Вы милиционер.

Ivolga1983
27.08.2009, 22:39
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...:)

Ivolga1983
27.08.2009, 22:40
Пьеса для 2-х лиц "Женщина и Мозг"

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...
(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
_________________

Trina
03.09.2009, 20:45
плакат
713

alejand
13.09.2009, 00:54
YouTube - The worst cover of a Beatles song ever! (Let It Be) (http://www.youtube.com/watch?v=BvPugOWeZiA)

Tortilla
13.09.2009, 20:01
Сегодня на 24-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Shinobi
15.09.2009, 21:34
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/4/146045.jpg

sergey_pr
17.09.2009, 22:14
http://img141.imageshack.us/i/inside01.jpg

Созерцающий
17.09.2009, 22:19
This maths test can predict your all time most watched film, mine was Star Wars.

Try it without looking at the answers.

It works!



Pick a number from 1 - 9.

Multiply by 3.

Add 3, then multiply by 3 again.

You will get your answer by adding the digits together to find your all time favourite movie.

Good Luck








It is:

1. Gone with the wind.

2. Aliens.

3. Oliver

4. Star Wars

5. Forrest Gump.

6. Saving Private Ryan.

7. Jaws.

8. Grease.

9. The joy of Anal Sex with male goats & leather clad gay boys.

10. Mary Poppins.

sergey_pr
17.09.2009, 22:30
_______

Юмжагин Brush
23.09.2009, 07:15
Некоторые факты из жизни животных:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рец%%%оров. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) ;;;)))))

Rostmouse
23.09.2009, 16:11
"Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров членов и ведро яиц…»

Посмеялись…Начали работать….

А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ???

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.

Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..

А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!"
<!--IBF.ATTACHMENT_11935-->

Rostmouse
23.09.2009, 16:56
"Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали..."

PS Истории не мои. Найдены в интернете )
<!--IBF.ATTACHMENT_11983-->

Сергей Григорьевич
23.09.2009, 18:17
7S4WkY0M6bg

:pleasure:

alejand
28.09.2009, 12:25
YouTube - Cheering Works BC - Funny Commercial (http://www.youtube.com/watch?v=ICg8o60plRg)

RedHaired
30.09.2009, 10:31
“Ясень”,- представился Ясень. “Ну и…?”- спросил Винни-Пух. “Что “ну и”?”- переспросил Ясень. “Где моя любимая?”- спросил Винни-Пух. “Как же вы все меня задолбали”,- с чувством сказал Ясень.<?XML:NAMESPACE PREFIX = O /><O:P></O:P>
<O:P></O:P>
* * * * *<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
“Чебурашка”,- представился Чебурашка. “А чем докажешь?”- спросил Винни-Пух. Чебурашка помахал ушами. Поднялся ураган. Люстра упала на пол, а пару стульев вынесло из комнаты. Больше глупых вопросов Чебурашке никто не задавал.<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
* * * * *<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
“Адам и Ева”,- представились Адам и Ева. “Как я понимаю, у вас на яблоки аллергия?”- уточнил Винни-Пух. “Это он о чем?”– не поняла Ева. “Понятия не имею”,- ответил Адам и показал Винни-Пуху кулак.<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
* * * * *<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
“Заяц”,- представился Заяц. Винни-Пух даже ничего сказать и не успел, как Заяц скинул свою рубаху и обнаружил у Винни-Пуха талию. “Да что ж ты делаешь-то, нахал!”,- оторопел Винни-Пух. “Я не из таких… ну не надо… ну что ж ты…ну не сейчас… ну погоди”,- отбивался Винни-Пух.<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
* * * * *<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
“Учитель Английского”,- представился Учитель Английского. “Who is on duty today?”- строго добавил он. “Well, no one is really on duty as such, - ответил Винни-Зе-Пух,- but if you are willing to explain this concept in detail, I am sure we’ll consider it”. “Это вы с кем сейчас разговаривали?”- поинтересовался Учитель Английского.<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
* * * * *<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
“Марь Семённа из пятой квартиры”,- представилась Марь Семённа из пятой квартиры. Винни-Пух тоскливо посмотрел на Автора. “Она везде,- объяснил Автор. Подумал и добавил,- ты ей голову что ли откуси?” Винни-Пух откусил Марь Семённе голову. “Полегчало?”- спросил он Автора. “Да не особенно”,- признал Автор. “И не полегчает”,- веско сказала голова Марь Семённы. “Можно я её выплюну?”, - спросил Винни-Пух.<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
* * * * *<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
“Голова Профессора Доуэля”,- представилась Голова Профессора Доуэля. “Вам чего, любезнейший?”- спросил Винни-Пух. “Ну так я это, значится, свататься пришёл”,- сказала Голова Профессора Доуэля. Голова Марь Семённы сделала реверанс и кокетливо ей подмингнула. “К Ясеню”,- сказал Винни-Пух. Ясень взвыл.<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
* * * * * <O:P></O:P>
<O:P></O:P>
“Шопенгауэр”,- представился Шопенгауэр. “Э…”,- не нашёлся Винни-Пух. Повисла пауза. “Who is absent today?”,- обратился Учитель Английского к Шопенгауэру. Шопенгауэр ничего не сказал. Чебурашка помахал ушами. Учителя Английского унесло. “Флейм и оффтопик”,- строго сказал Чебурашка.<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
* * * * * <O:P></O:P>
<O:P></O:P>
“Мясо Кашалота”,- представилось Мясо Кашалота. “А это вот, знаете ли, Шопенгауэр”,- сказал Винни-Пух. “Да ну?”- удивилось Мясо Кашалота. “В самом деле”, - ответил Винни-Пух. А Шопенгауэр опять ничего не сказал. Автор просто даже и представить не может, что тут в принципе мог сказать Шопенгауэр. “Автора”,- сказал Винни-Пух.<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
* * * * *<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
“Автор”,- представился Автор. “Здорово, братишка,- сказал Винни-Пух, - зачем ты мне тут Шопенгауэра с Мясом Кашалота подкинул, не обьяснишь?” “А может это ты мне лучше про зайца объяснишь, а?- вскипел автор.- Неужели иначе никак “Ну погоди” обыграть было нельзя?” “Ну, тут вариантов-то до этого особо и не было”,- потупился Винни-Пух. “А Ева?”,- спросил Автор. “Кто-то слишком много ест”,- невпопад ответил Винни-Пух.<O:P></O:P>
<O:P></O:P>
* * * * * <O:P></O:P>
<O:P></O:P>
“Ладно, медведь, - сказал Автор, - я к Ясеню”. Ясень насторожился. Винни-Пух понимающе кивнул головой. Автор выдержал паузу и добавил: “С вопросом”. Ясень впал в истерику…


21july (http://21july.livejournal.com/)

Созерцающий
02.10.2009, 14:04
AN ITALIAN BOY'S CONFESSION
http://blog.writch.com/italian_confession.jpg

'Bless me Father, for I have sinned.
I have been with a loose girl'.
The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'
'Yes, Father, it is.'
'And who was the girl you were with?'
'I can't tell you, Father. I don't want to ruin her reputation'.
"Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later
so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?'
'I cannot say.'
'Was it Teresa Mazzarelli?'
'I'll never tell.'
'Was it Nina Capelli?'
'I'm sorry, but I cannot name her.'
'Was it Cathy Piriano?'
'My lips are sealed.'
'Was it Rosa DiAngelo, then?'
'Please, Father, I cannot tell you.'
The priest sighs in frustration.
'You're very tight lipped, and I admire that.
But you've sinned and have to atone.
You cannot be an altar boy now for 4 months.
Now you go and behave yourself.'
Joey walks back to his pew,
and his friend Franco slides over and whispers,
'What'd you get?'
'Four months vacation and five good leads.'

Tortilla
06.10.2009, 14:37
Из школьных сочинений

* «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
* «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
* «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
* «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
* «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

* «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
* «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
* «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
* «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
* «… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
* «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
* «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
* «… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
* «… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
* «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
* «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
* «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
* «… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
* «… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
* «… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
* «… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
* «… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
* «… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
* «… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
* «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
* «… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
* «… Аксинья задела Григория за живое…»
* «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
* «… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
* «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
* «… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
* «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
* «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
* «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
* «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
* «… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
* «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
* «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
* «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
* «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
* «… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
* «… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

Bes
08.10.2009, 20:28
:crazy:

ЗеленаЯ
09.10.2009, 20:53
Не знаю то ли грустно, то ли смешно :)



Две ослицы из Газы стали зебрами

http://img.lenta.ru/news/2009/10/09/zebras/picture.jpg

<TABLE class=vrezka cellSpacing=0 cellPadding=0 width=240 align=right border=0><TBODY><TR><TD></TD></TR></TBODY></TABLE>
Администрация зоопарка Газы нарисовала на двух белых ослицах черные полоски, чтобы те выглядели, как зебры, передает в четверг агентство Associated Press (http://ap.org/).


Две настоящие зебры, которые жили в зоопарке Marah Land, погибли от голода во время военных действий израильской армии против группировки ХАМАС (http://www.lenta.ru/lib/14160709/) в начале 2009 года. Для приобретения новых животных денег не нашлось, поэтому на роль экзотических животных были выбраны ослицы.

Полоски наносились профессиональным художником, который использовал французскую краску для волос. Как признался сын владельца зоопарка агентству Reuters, сначала ослиц покрасили обычной краской, но получилось "неважно".

"Дети не знают, поэтому зовут их зебрами и рады увидеть что-то новое", - рассказал собеседник агентства.

За одну экскурсию в зоопарке берут по 15 долларов с одного автобуса с детьми. Между тем приобретение одной настоящей зебры и транспортировка ее через тоннели на границе сектора Газа с Египтом обошлась бы почти в 40 тысяч долларов. В зоопарке Газы кроме "зебр" проживают престарелая львица и две обезьяны, а также несколько видов птиц, кроликов и кошек, добавляет АР. Lenta.ru: Из жизни: Две ослицы из Газы стали зебрами (http://www.lenta.ru/news/2009/10/09/zebras/)

Созерцающий
14.10.2009, 14:35
ЗеленаЯ

это к твоей подписи :)))

YouTube - Kissing Test (http://www.youtube.com/watch?v=JlevdGvGcJM)

ЗеленаЯ
14.10.2009, 14:47
ЗеленаЯ

это к твоей подписи :)))

YouTube - Kissing Test (http://www.youtube.com/watch?v=JlevdGvGcJM)

Дома гляну...А то мне уже хватило ума открыть на работе одну из тем форума "про это" (с голыми тетеньками) - потом не знала, как монитор прикрыть, когда страница зависла :crazy:

ЗеленаЯ
14.10.2009, 14:48
http://img444.imageshack.us/img444/7364/54965336.png

Tortilla
14.10.2009, 15:21
YouTube - Kissing Test (http://www.youtube.com/watch?v=JlevdGvGcJM)

улет :)))

ЗеленаЯ
14.10.2009, 19:27
ЗеленаЯ это к твоей подписи YouTube - Kissing Test

:)))

А они, оказывается, хорошо целуются!! :p

Tortilla
16.10.2009, 19:02
Утечки информации - Метод провокации (http://infowatch.livejournal.com/48996.html)

Перец
16.10.2009, 19:45
ЗеленаЯ

это к твоей подписи :)))

YouTube - Kissing Test (http://www.youtube.com/watch?v=JlevdGvGcJM)

Я умер!!!!!!!!!

Вот исчо: YouTube - Lucky night... (http://www.youtube.com/watch?v=UVjm3fErwlo)

Ника
17.10.2009, 08:09
Цитаты Фаины Раневской
http://static.diary.ru/userdir/4/1/3/0/413061/30068593.jpg
<!-- LEFT end -->

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Оптимизм — это недостаток информации

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.

[CUT]- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

KalinkaMalinka
17.10.2009, 08:39
Цитаты Фаины Раневской

Гениально!!!
Особенно про маму, кусающую сына из подворотни :)))

Созерцающий
17.10.2009, 10:12
Гениально!!!
Особенно про маму, кусающую сына из подворотни :)))

там многое из народного ей приписали. но ведь и поручик Ржевский тоже так начинал :)

Tortilla
17.10.2009, 16:04
Цитаты Фаины Раневской
Вот спасиба-та...Раневская - чистый брильянт :)..она и в фильмах вставляла свои коронные...
"Девочка что ты больше хочешь, поехать на дачу или чтобы тебе отвернули голову?" :))

Созерцающий
22.10.2009, 13:01
только в ЮС

Bullet Proof Baby (http://bulletproofbaby.net/)

RedHaired
23.10.2009, 14:04
ru_marazm: Россия она... всякая (http://community.livejournal.com/ru_marazm/1889733.html)

ну то есть оно все - про любовь! если вы понимаете о чем я...)

Созерцающий
23.10.2009, 15:37
наши в городе

JZQsA7G0hvQ

Kire
23.10.2009, 18:11
SFIS-8DIYX0

eg0909
23.10.2009, 19:58
Трудности кино
Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получается ничего, а образование в Петербурге не идет пока. Аристократизм в Петербурге пока не идет. Если герой просто сидит - еще ничего, а как рот откроет - так пока не идет. Или, там, собственное достоинство, вот эта неприкасаемость личности...
Чувствуется, что ему рассказывали. Может, требовали, ругали, зарплаты лишали, по больничному не платили. Ну, чтобы сыграл он чувство этого достоинства. И, видимо, хочет: и голову поднимает, и на цыпочки, и выпивает, чтоб укрепиться, но еще не знает как.

Женская гордость - так, чтоб без мата, изнутри... Ну, еще когда лежит, укрывшись простыней, диктор говорит:

"Гордая очень". А когда откроется, так еще пока не доносит - вздрагивает, косится, и это еще чувствуется.

Граф английский - тоже неловко, боком, все боится войти к себе в замок. Ну, если пиджак от шеи на четверть отстает и шейка как пестик в колоколе, как же ты аристократизм покажешь, если штаны и пиджак надо непрерывно поддерживать?! Или руку королеве целовать, или панталоны держать. И руку пока еще надо у нее искать: она тоже пожать норовит.

Еда не дается пока, вот не само глотание, а еда как трапеза. Старух на консилиум приглашали, но и они подрастеряли искусство еды: тоже норовят целиком заглотнуть и еще - в сумку. А это реквизит.

И старики подзабыли ходьбу такую, чтоб пиджак не двигался отдельно от хозяина. Или - весь гитлеровский штаб в мундирах не по размеру, а диктор говорит, что вся Европа на них работает. Но это все внешне, конечно, и раздражает какого-то одного, кто остался в живых и еще помнит.

Внутренне плохо идут споры, даже литературные. Все как-то придерживаются одного мнения и, ради Бога, не хотят другого, ради Бога.

Пока еще смешно выглядит преданность одного мужчины одной женщине, пока смешно выглядит. И вообще, обращение с женщиной, все эти поклоны, вставания, уважение, преклонение... Их делают, конечно, но за очень дополнительные деньги. Консультант один, лет восьмидесяти двух, тоже уже замотался: Душанбе, Киев, Фрунзе, Ташкент... "Извольте, позвольте", "Только после вас", "Я был бы последним подонком, мадам, если бы оставил вас в соответствующем положении". Не идет фраза: "Позвольте, я возьму на себя" - или: "Вам ведь трудно, разрешите я..." А уж фраза: "Я вами руководил, я отвечу за все" - прямо колом в горле стоит. А такая: "Мне не дорого мое место, дорого наше дело" - получается только по частям.

Сложно пока стало играть эрудированного, мыслящего человека, и хоть исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица еще не убеждает.

Сохранились костюмы и обувь, но, когда мы над старинной дворянской одеждой видим лицо и всю голову буфетчицы современного зенитного училища, что-то мешает нам поверить в ее латынь.

Группа американских ковбоев на лошадях пока еще криво скачет, и даже у лошадей наши морды.

Ну а там - баночное пиво, омары, крики "Я разорен!" или "Мне в Париж по делу!" хоть и русским языком, но ни исполнитель, ни аудитория этого языка пока не понимают.

Но с уходом стариков со сцены и из зала равновесие между экраном и зрителем постепенно восстанавливается.






© Михаил Жванецкий

alejand
24.10.2009, 01:51
The World of Tomorrow (If The Internet Disappeared Today) | Cracked.com (http://www.cracked.com/photoshop_90_the-world-tomorrow-if-internet-disappeared-today/)

Ralexey
24.10.2009, 02:41
наши в городе
Спасибо, проняло :D

Ares
24.10.2009, 05:48
Осторожно бугорок http://dl.ziza.ru/other/102009/19/pics/112.jpg
Кстати как достопримечательность называется?

Созерцающий
24.10.2009, 07:50
Осторожно бугорок http://dl.ziza.ru/other/102009/19/pics/112.jpg
Кстати как достопримечательность называется?
почти как твой ник - Ayeres или Uluru

Afteryou
24.10.2009, 15:35
http://savepic.org/22848.jpg

Afteryou
24.10.2009, 16:01
Стырил в в другую тему.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

ЗеленаЯ
24.10.2009, 17:31
Крутой пацан (смотреть со звуком)

_Q9QRGjO6V8

Созерцающий
27.10.2009, 11:39
Америка ...

1213

Tortilla
27.10.2009, 15:20
Я бы еще свой "английский" добавила :))

YouTube - perfect accent (http://www.youtube.com/watch?v=sM45TACI4H4&feature=related)

Сергей Григорьевич
27.10.2009, 17:50
Я бы еще свой "английский" добавила :))

YouTube - perfect accent (http://www.youtube.com/watch?v=sM45TACI4H4&feature=related)


у меня на работе 2 майта толкают такую речь, ето пестня просто

Trina
27.10.2009, 22:57
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

SergYou
28.10.2009, 00:57
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

ЗеленаЯ
28.10.2009, 11:51
Отражает мои желания на текущий момент :)

Tortilla
28.10.2009, 13:15
Отражает мои желания на текущий момент :)

Чё звали?

ЗеленаЯ
28.10.2009, 13:17
Чё звали?

:))) Пасибки!! :hb:

_Olga_
29.10.2009, 08:53
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Dionis
29.10.2009, 15:29
Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music. The iTit will cost from $499 to $699, depending on cup and speaker size. This is considered a major social breakthrough, because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them.

bel
29.10.2009, 21:51
http://postnext.com.nyud.net/img_set8/pic_qxd33334d_054.jpg

Tortilla
30.10.2009, 01:25
Похоже у животных сексуальная жизнь гораздо оригинальней, чем мы думали...

Yell_RU
04.11.2009, 03:47
Флэшмоб на пляже в Сиднее (5 фото + видео) - Fishki.Net | Фишкина Картинка (http://fishki.net/comment.php?id=60074)

ЗеленаЯ
05.11.2009, 09:50
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со
звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду:
-"Jude?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

Tortilla
05.11.2009, 12:02
[huragh]: эй урод хватит демпить
[Барыга]: насрать!
[huragh]: мы ж гильдой тебя натянем
[Барыга]: насрать!
[huragh]: ты бот?
[Барыга]: насрать!
[GM#03]: Здраствуйте.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: здраствуйте.
[GM#03]: На вас поступила жалоба.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: какого рода?
[GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: это печально.
[GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: я не знаю как >_<

Zhenya
06.11.2009, 14:40
YouTube - funny animal clips! (http://www.youtube.com/watch?v=Zi9GOvR3Ynw)

Trina
06.11.2009, 21:37
1364

1365

1366

Trina
06.11.2009, 21:53
Правила)))
1367

ВитЛ
06.11.2009, 23:05
Masturbating ostriches a touchy business

Masturbating ostriches a touchy business > University News : The University of Western Australia (http://www.news.uwa.edu.au/institute-agriculture/masturbating-ostriches-touchy-business)

Uluru_Kate
07.11.2009, 21:21
горячий болгарский парень :)))

Uluru_Kate
08.11.2009, 01:13
ах этот могучий болгарский язык :)))

Uluru_Kate
08.11.2009, 01:18
даже и не знаешь,что выбрать-№5 или №8 :)))

Tortilla
08.11.2009, 02:00
Это я сфоткала в Чехии (крем для ног...не подумайте лишнего)

Tortilla
08.11.2009, 02:03
Та же Чехия...сосиски называются "Striptyzky"...написано на ней "Раздень меня"

Созерцающий
09.11.2009, 11:30
Catholic guy goes into the confessional box.
He notices on one side a fully equipped bar with Guinness on tap. On the
other wall is a dazzling array of the finest Cuban cigars.
Then the priest comes in. "Father, forgive me, for it's been a very long
time since I've been to confession, but I must first admit that the
confessional box is much more inviting these days."
The priest replies "Get out. You're on my side."

Mibus
09.11.2009, 21:44
Газета из 1959 года (21 фото) Интересное :: Картинки, видео приколы, анекдоты, свежий юмор на ZizA.rU (http://ziza.ru/2009/11/09/gazeta_iz_1959_goda_21_foto.html)

Uluru_Kate
10.11.2009, 06:08
в дополнение к теме о моей любимой Болгарии :)))

Tortilla
10.11.2009, 20:41
ААААААААА...(смех сквозь слезы):)))))))

Я тут, по некоторым причинам, вынуждена смотреть научную литературу...так вот! Хочу предупредить фсех...следующий грипп будет крольчачим...для Австралии особо актуальным...

Предвосхищая многочисленные вопросы, даю выдержку из научной (реально научной) статьи:

Целью нашей работы было исследование влияния ректальной
стимуляции (для имитации состояния доминанты) на поведение и активность
нейронов новой коры кроликов в момент реализации оборонительных и
тормозных условных рефлексов.

По поводу специальных научных терминов, типа "ректальная стимуляция" отсылаю интересующихся к гуглу.

sandgroper
11.11.2009, 21:19
... Artificial rabbit penis first step in reproducing human organs (http://www.radioaustralia.net.au/pacbeat/stories/200911/s2739220.htm)

Masturbating ostriches a touchy business

Masturbating ostriches a touchy business > University News : The University of Western Australia (http://www.news.uwa.edu.au/institute-agriculture/masturbating-ostriches-touchy-business)

Uluru_Kate
13.11.2009, 04:23
всякий раз,когда смотрю этот ролик, то не перестаю умиляться :)просто класс!!!

YouTube - Advertisement for Levi's Double Stitched 501 Jeans 1995 (http://www.youtube.com/watch?v=DXLZ6amH0OU)

Созерцающий
13.11.2009, 12:31
всякий раз,когда смотрю этот ролик, то не перестаю умиляться :)просто класс!!!

YouTube - Advertisement for Levi's Double Stitched 501 Jeans 1995 (http://www.youtube.com/watch?v=DXLZ6amH0OU)


a kak эта?

YouTube - Carlsberg Sport Drink AD (http://www.youtube.com/watch?v=jeDZJlbgQrI)

:)

Uluru_Kate
14.11.2009, 04:37
a kak эта?

YouTube - Carlsberg Sport Drink AD (http://www.youtube.com/watch?v=jeDZJlbgQrI)

:)

:rofl: супер,мне понравилось!!!

Uluru_Kate
14.11.2009, 05:32
а вот ещё парочка душевных роликов ;)

YouTube - clever fishing funny (http://www.youtube.com/watch?v=0nmxwLYeJOU&feature=player_embedded)

YouTube - Learn English Commercial! www.HumorKick.com (http://www.youtube.com/watch?v=SXwpvGjPDJ0&feature=player_embedded)

SKV
14.11.2009, 09:09
А это видели. Ну, может не все видели а может кто хочет пересмотреть.
YouTube - Средневековая техподдержка :-) (http://www.youtube.com/watch?v=cKFotT8McGQ)

Uluru_Kate
15.11.2009, 04:34
А это видели. Ну, может не все видели а может кто хочет пересмотреть.
YouTube - Средневековая техподдержка :-) (http://www.youtube.com/watch?v=cKFotT8McGQ)

:D я, честно говоря, посмотрела это в первый раз-КЛАСС!!!!!:D

Uluru_Kate
22.11.2009, 05:11
YouTube - Вот это Диктор! (http://www.youtube.com/watch?v=W2mGzY37PUM)
YouTube - Путин и обкуренная девочка (http://www.youtube.com/watch?v=RlCrAmQEUdk)

Созерцающий
22.11.2009, 22:21
http://s60.radikal.ru/i170/0911/ca/b9724980cba3.jpg

Uluru_Kate
24.11.2009, 03:56
http://s60.radikal.ru/i170/0911/ca/b9724980cba3.jpg

потрясающе!!!! :))))))

Созерцающий
24.11.2009, 22:39
Тёща лепит пельмени. Кот, чуя мясо, трётся ей о ноги. Тёща его отпинывает. Кот - трётся, тёща - отпинывает. И так длительное время.
Приходит зять. Тёща накладыывает полную тарелку пельменей, ставит запотевшую бутылку на стол. Кот трётся о ноги зятя.
Зять - добрая душа, откинул коту два пельменя. Кот съел один, и упал замертво. Зять смотрит на кота, на пельмени, на тёщу. И со всей дури бьёт тёщу подвернувшейся скалкой по башке, тёща - с копыт и не дышит.
Кот, приоткрыв один глаз: "Yes!"

nik333
25.11.2009, 08:59
Васи.нет > Сообщество Видео (http://vasi.net/community/video.html)

смотреть "убойное вращение" - ролик про фигуристку

Ivolga1983
27.11.2009, 21:48
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: “Я не против... Жду!!! ... “

Ivolga1983
27.11.2009, 21:52
Про друзей! <table width="100%" bgcolor="#ddffbb" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr valign="top"><td align="left">
</td><td align="left"> Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - “Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах“, а потом,сквозь смех спрашивают - “Все в порядке?“ ты-“задницу больно...((“, они-“лоооошшаааррааа!!! ахахахх“;
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - “Чтоб ты провалился, засранец!“
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек, который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - “пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!“;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - “А че похавать есть?“;
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько “нежно“ пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди, которые сидят “вконтакте“ с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от “контакта“ сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;
</td></tr></tbody></table>

Созерцающий
27.11.2009, 22:17
Про друзей! <TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" bgColor=#ddffbb><TBODY><TR vAlign=top><TD align=left>

</TD><TD align=left>Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - “Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах“, а потом,сквозь смех спрашивают - “Все в порядке?“ ты-“задницу больно...((“, они-“лоооошшаааррааа!!! ахахахх“;
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - “Чтоб ты провалился, засранец!“
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек, который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - “пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!“;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - “А че похавать есть?“;
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько “нежно“ пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди, которые сидят “вконтакте“ с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от “контакта“ сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

</TD></TR></TBODY></TABLE>

a может это все таки любовь? :D

Ivolga1983
27.11.2009, 22:22
не знаю не знаю:D во всяком случае смешно:D

Ivolga1983
27.11.2009, 22:40
женская логика <table width="100%" bgcolor="#ddffbb" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr valign="top"><td align="left">
</td><td align="left"> Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б..ь тебя таким словам научила? </td></tr></tbody></table>

Ivolga1983
27.11.2009, 22:44
Как достать всех подряд <table width="100%" bgcolor="#ddffbb" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr valign="top"><td align="left">
</td><td align="left"> 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин.
Вы увидите, как они замедляют скорость.


2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.


3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: “Вам с кетчупом?“


4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.


5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.


6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически
пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.


7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:“За сексуальные услуги“.


8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: “Это только тебе так кажется!“.


9. В конце каждой вашей фразы произносите: “Согласно пророчеству“.


10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую
игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их
не отвлекать вас от работы.


11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.


12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.


13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.


14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.


15. Подпевайте певцам в опере.


16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.


17. Скажите своему начальнику: “Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове
меня очень сильно раздражают!“


18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например:
“Если что, я в сортире, в третьей кабинке“.


19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.


20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого
общества вас не устраивает.


21. Взяв деньги из банкомата, кричите: “Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!“


22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: “Спасайтесь, тигры убежали!“


23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый
день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш
начальник - противоположного с вами пола.</td></tr></tbody></table>

sandgroper
28.11.2009, 20:59
Comedy Style Chicago - Винни Пух (http://www.youtube.com/watch?v=2T4v1KTqWk0)
YouTube - ComedyStyleClub's Channel (http://www.youtube.com/user/ComedyStyleClub#p/a/u/0/2T4v1KTqWk0)

Tortilla
29.11.2009, 08:28
YouTube - Супер расслабляющее масло (http://www.youtube.com/watch?v=k7il-PQBAbE&feature=channel)

tesaxi
29.11.2009, 14:07
YouTube - Чудо! (http://www.youtube.com/watch?v=IKJGrfCXuK0&feature=channel)<input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="jsCall();" id="jsProxy" type="hidden">

Dionis
30.11.2009, 08:33
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Gday. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты *удак.

Dionis
30.11.2009, 08:33
Сидят трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду. Рыбаки выныривают из воды:
- За что?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем?
Тут мужик в лодке достает весло и обоим по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!!!

Созерцающий
04.12.2009, 12:19
cruise booklet

http://blog.thesquashchronicles.com/SDN%20Cruise.pdf

Poison
07.12.2009, 22:01
http://www.gday.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1661&stc=1&d=1260183612

Созерцающий
08.12.2009, 17:05
http://3.bp.blogspot.com/_6EAB1FFMVj4/SxwePGggIhI/AAAAAAAAALM/GPa4uwtL-Qk/s640/ATT129876.jpg (http://3.bp.blogspot.com/_6EAB1FFMVj4/SxwePGggIhI/AAAAAAAAALM/GPa4uwtL-Qk/s1600-h/ATT129876.jpg)



"Good news is that I truly out did myself this year with my Christmas decorations. The bad news is that I had to take him down after 2 days. I had more people come screaming up to my house than ever.Great stories. But two things made me take it down.

First, the cops advised me that it would cause traffic accidents as they almost wrecked when they drove by.

Second, a 55 year old lady grabbed the 75 pound ladder almost killed herself putting it against my house and didn't realize it was fake until she climbed to the top (she was not happy). By the way, she was one of many people who attempted to do that. My yard couldn't take it either. I have more than a few tire tracks where people literally drove up my yard."

Tortilla
08.12.2009, 20:01
Много смеялась :)))

Гениев среди русских нет - Газета.Ru (http://www.gazeta.ru/politics/2009/12/05_a_3294834.shtml)

Брежневу с его иконостасом такое даже не снилось.

Дита
10.12.2009, 09:14
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Созерцающий
10.12.2009, 10:33
Много смеялась :)))

Гениев среди русских нет - Газета.Ru (http://www.gazeta.ru/politics/2009/12/05_a_3294834.shtml)

Брежневу с его иконостасом такое даже не снилось.

Только амерокосы могут составить мировой список гениев состоящий в основном из америкосов. и только русские новости могут это радостно процитировать :rofl:

Tortilla
11.12.2009, 13:24
YouTube - lada niva submarine under water car scuba diving (http://www.youtube.com/watch?v=qRBGr39uJBo)

Созерцающий
11.12.2009, 16:00
знаметитый австралийский <...> ну сами вставьте слов :)

1715

Созерцающий
21.12.2009, 12:32
1968мбмбмб

tesaxi
21.12.2009, 12:47
YouTube - lada niva submarine under water car scuba diving (http://www.youtube.com/watch?v=qRBGr39uJBo)
Аквадак на Голд Косте отдыхает! :rofl:

SKV
21.12.2009, 16:46
знаметитый австралийский <...> ну сами вставьте слов :)



Костя Дзю?

Созерцающий
05.01.2010, 11:33
Про шокер для жены
3.01.10 17:27 | истории -

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или
позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.
Дальше – больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е(ой!)нуть
Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить
отношения с котом.

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в “реале”.

Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его
в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и
потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего
на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет
ненужной тратой батарей!

Смотря на это устройство, я думал: “Пи(ой!)деж и провокация!”
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: “Хозяин, я бы этого не делал”. Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор.

Что случилось потом описать трудно, но я попробую.

Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз – так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах.
Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал
мое лицо и явно хотел сказать “повтори, хозяин, на бис”.

Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату.
Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты,
кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной
тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Tortilla
06.01.2010, 14:04
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь"...

-Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

-Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "

-Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

-Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

-Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

-Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

-Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

-Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж )))

Созерцающий
12.01.2010, 09:52
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

karinak
12.01.2010, 15:30
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в, тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам.

9.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдём наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков», - это неверный выбор целевой группы.

10. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.

11. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг.

12. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

13. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

15. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

16. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

19. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шёлковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?». Это креативный подход.

20. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у неё грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнёрство.

21. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

22. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

23. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка... ;)

karinak
12.01.2010, 16:29
А ТЕПЕРЬ ГОРОСКОП ПО ЗНАКАМ ЗОДИАКА;)

Дева - самый, с*ка, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта с*ка способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Жестокость и беспощадность скрывает за наигранной наивностью и скромностью, войдёт в любой образ так, что не поймёшь где она настоящая. Хамелеон. Все маленькие Девы в деЦтве планируют стать ЧЁрными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та стерва, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь отлить.
Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, с*ка, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного.
Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Лев -Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опи*денительность. Падок на лесть, с*ка, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в *опе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уе*анского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о*уенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъе*енностью. Любит пожрать, поспать и по*издеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Скорпион - Е*арь-террорист. Когда е*ать некого, начинает е*ать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е*лей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, с*ка, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Хитрый до усрачки, брезгливый до потери пульса, тупящий везде, не умеет владеть ситуацией. До дикость горд, сдохнет, а не помирится и не признает свою неправоту. Стоически переносит всю *опу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

<O:p</O:pОвен- Баран - он баран и есть. Всегда прав и нии*ет. Проще убить сразу, чем
начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам *уй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, с*ка, ляжет, но будет каждую субботу
канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, с*ка, талантом искать приключения на свою прекрасную *опу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, с*ка, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи*дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец - это пи*дец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распи*дяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как с*ка, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым *удаком. Тайный извращенец. Е*лю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на *опе - волоса. На кой *уй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи*деть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой *опе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит тра*аться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъе*ались и оставили в покое. Производит впечатление пи*добола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распи*дяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая *лядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак - Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, д*очил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е*аться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи*деть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Водолей - Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи*деть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер е*анутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фаннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через *опу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, с*ка, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пи*дастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, с*ка, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: опи*деневшие в собственной
беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, о*уевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. *лядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на *лядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гон*оны, никаких моральных приницпов. Склонны пи*деть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались *удаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уе*ански. Любят навешивать свои траблы другим как подарки на ёлку. Ноют вечно и ждут чтоб их пожалели. Жестко пользуются теми кто рядом в свою выгоду. Эти твари трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Козерог - На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы *уево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется,
с*ка, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е*ала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въя*ывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитро*опый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя
чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъя*ывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так
умело, что сам о*уевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Стрелец - это еще один зодиакальный пи*дец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, с*ка, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спе*дануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, с*чара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но *уй это сразу поймешь.

Весы - Коротко - эстет *уев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-*уены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае*ет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гон*он. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что *лядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе*аны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.<O:p

Bes
12.01.2010, 16:41
Лев -Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опи*денительность. Падок на лесть, с*ка (это у меня даже в подписи:rofl:), с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться :D:D, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в *опе. Хамоват, но элегантен (а как еще выжить в этой жизни :D). Способен любого втоптать по уши в какашки (ну это от настроения зависит :D), что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уе*анского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о*уенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения (точно :D). Не против, если в быту его зовут просто Всевышний (:crazy::D). Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки (лучше виртуальные, как Ластана), чтобы все в очередно раз прониклись его невъе*енностью. Любит пожрать, поспать и по*издеть на форуме, из-за чего часто дружит с Близнецами (Полотенец, ты чтоль?). Невыносим в больших количествах (выпитого :D), если вы Дева, Рак или Рыбы.


Все очень сходится :rofl::rofl::rofl:
Только, Каринак, это не гороскоп на год.. а так, о характере.. :rofl:

4eburek
12.01.2010, 16:44
а я в гороскопы не очень верю - как так может быть что все водолеи например будут вести себя одинаково и всем им выпадет дорога в казенный дом и повышение по службе? фигня какаято

Bes
12.01.2010, 16:47
а я в гороскопы не очень верю - как так может быть что все водолеи например будут вести себя одинаково и всем им выпадет дорога в казенный дом и повышение по службе? фигня какаято

Дык а кто в них верит! Ты этот почитай.. Вот ты кто у нас по Зодиаку? ;)

4eburek
12.01.2010, 16:50
Водолей я :)

Bes
12.01.2010, 16:53
Водолей я :)

Водолей - Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи*деть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим (это про аватар наверное :rofl:), причем именно этим и завораживает. Лехкай флер е*анутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фаннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через *опу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, с*ка, работают (уж не про недвижимость ли :rofl:). При всей видимой и осязаемой пушыстости и пи*дастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах (это про недвижимость в Сингапуре наверное :rofl:). Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, с*ка, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Созерцающий
12.01.2010, 20:14
...........

Созерцающий
12.01.2010, 20:14
.............

Tortilla
12.01.2010, 20:46
Раз пошла такая пьянка :))

Овен
Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.
Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль.
Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они достаточно раскрепощены и готовы поцеловать даже первого встречного, если он им понравится.


Телец
Поцелуй Тельца крепок, но мягок. Предпочитают целоваться долго и страстно. Многие отмечают, что у этого знака удивительно мягкие и теплые губы.
Несмотря на то, что Тельцы целуют крепко, они необыкновенно ласковы и никогда не причиняют боли. Большинство женщин отмечает, что когда целует мужчина-Телец, начинаешь ощущать себя как за каменной стеной. А поцелуй женщины, рожденной под этим знаком, по утверждению многих мужчин позволяет забыть все тревоги.
Представители этого знака предпочитают предпочитаю целовать только тех, кого хорошо знают. Большинство из них обязательно целует любимого человека уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились. Тельцам все равно какие части тела целовать, но более всего предпочитают губы.


Близнецы
Рекордсмены по количеству поцелуев на душу населения icon_exclaim.gif , хотя делают это поверхностно: просто чмокают в щечку или в губы, иногда даже занимаясь при этом посторонней работой. Их поцелуи не отличаются страстностью, хотя многих привлекают своим разнообразием. Да и сами Близнецы ищут разнообразие в каждом новом поцелуе, поэтому со своими постоянными партнерами по любви и браку могут целоваться со временем все реже и реже. Обычно в свой поцелуй Близнецы вкладывают дружескую признательность, поэтому целуются чаще с друзьями и знакомыми при встречах или расставаниях.
Но они также виртуозно владеют техникой эротического поцелуя и иногда могут поразить вас этой способностью.


Рак
Предпочитает не столько целовать сам, сколько быть поцелованным. Их поцелуи очень нежные, любящие, душевные. Так обычно матери целуют своих детей. Рак не приемлет поцелуев без чувств, и ему важно, чтобы это было чувство не столько любви, сколько душевной привязанности или заботы.
Более других знаков любит, когда его целуют на ночь перед на ночь, перед сном, или утром. Раки целуют своих супругов, уходя на работу или возвращаясь с неё. Но в отличии от Тельца, они, будучи обиженными, прекращают целоваться. Возобновляют поцелуи только после того, как простят обидчика. Чаще чем любимых людей, Раки целуют своих детей или родителей.
Из-за смущения очень редко целуются прилюдно. Эротическое начало в поцелуях Рака слабо выражено. Большая часть поцелуев у Раков приходится на период детства.


Лев
Считает, что в первую очередь от поцелуя нужно получать чувственное удовольствие, поэтому целуются чаще всего с любимыми. Людей, рождённых под этим любвеобильным знаком, можно по праву считать мастерами горячего и страстного эротического поцелуя. Причём они не стесняются демонстрировать его на людях и даже получают от этого особое удовольствие.
Материнские поцелуи, благодарности или дружеского расположения этому знаку почти не свойственны. Мужчины-Львы одни из немногих, кто умеет красиво поцеловать женщине руку.
Однако, одной рукой или лицом они не ограничиваются и всегда готовы целовать в любом месте. Целоваться "всерьёз" начинают гораздо раньше других знаков.


Дева
Ведёт себя скромно, обычно целуется только со своим партнёром по браку или всеми признанным любимым человеком. Очень не любит делать это на виду и очень раздражается, если замечает, что за нею подглядывают. По количеству поцелуев занимает в Зодиаке одно из последних мест.
Многие Девы считают "поцелуй переносит заразу", и тщательно соблюдают все меры предосторожности. Из-за своей брезгливости никогда не будут целоваться с человеком, который им чем-то неприятен. Если хотите получить поцелуй этого знака, вам необходимо быть опрятно одетым, меть отутюженную одежду и вычищенную обувь, а мужчины при этом должны быть тщательно выбриты. ( )
Неплохо также пожевать "Орбит" или что-то подобное, что освежает дыхание. Часто первый любовный поцелуй Девы испытывают уже в зрелом возрасте.


Весы
Знак, наиболее понимающий толк в поцелуях. Виртуозно владеют его техникой, готовы целоваться всегда, везде, со всеми, как с супругами, так и с теми, с кем познакомились пол часа назад.
По количеству поцелуев занимают одно из первых мест, уступая разве что близнецам. Но, в отличие от Близнецов, Весы наслаждаются поцелуем гораздо полнее. Сами обожают целовать, и в такой же степени любят, когда целуют их. Единственный недостаток - не очень высокий чувствительный потенциал.
Их поцелуи, хотя и эротичны, но не обжигающе страстны, скорее нежны и ласковы. Они никогда не причинят нечаянной боли, а если вы им прикусите случайно язык или губу, будут долго потом осторожничать.


Скорпион
Это единственный знак, который при помощи поцелуя наиболее полно передаёт всю гамму своих чувств. Целуя, они умеют выразить все: от обожания, нежности и признательности до холодности и полного презрения.
Могут какое-то время скрывать от посторонних глаз поцелуи с любыми людьми, но не потому, что стесняются, а из-за особой остроты ощущений. Также могут внезапно поразить своим изощренейшим эротическим поцелуем в людном месте, ничуть при этом не смущаясь.
Целуются часто и всегда страстно, но только с хорошо им знакомыми людьми. Если вы удостоились поцелуя Скорпиона, знайте, что это знак особого расположения. Далеко не всех они пускают в свой внутренний мир.


Стрелец
Их поцелуй чаще выражает восхищение, благодарность, признательность, происходящие от широты их необъятной души. Для них главное не чувственное удовольствие, а выражение своего отношения.
Целуются в торжественных, случаях как например, Брежнев (Стрелец по знаку) или когда у них хорошее настроение (при этом могут в порыве поцеловать первого встречного, крепко в губы). Обычно целуют пылко, по-дружески, но умеют придать поцелую и определённую страстность. Чаще всего этой чести удостаиваются их друзья, затем любимые и дети.
Несмотря на пылкость, техника поцелуя у Стрельцов не на высоком уровне. Но при этом они стремятся целоваться долго, часто и много.


Козерог
Самый малоцелующийся знак. Они не склонны, да и не любят выражать таким способом свои чувства. Их поцелуи либо вялые, либо холодные и отстраненные. Эротизма, чувствительности и теплоты у них почти нет.
Также считают лишним овладеть техникой поцелуя. Козерог не только не целуется прилюдно, но даже с близкими ему людьми и в интимной обстановке предпочитает сохранять дистанцию. Избегают Козероги целовать друге части тела, кроме лица. В крайнем случае готовы официально приложится к руке.
Могут всю жизнь целовать партнера по браку перед сном или при встрече, но делают это без всякой страсти, как ритуал или дань традиции. Так же целуют детей и родителей.


Водолей
Поцелуй Водолея не имеет особых характеристик. Они могут быть совершенно разнообразными. Это не закомплексованный знак, он часто не делает различия между друзьями и с одинаковым чувством целует и тех, и других.
Водолей никогда не отдается чувствам полностью и не позволяет страсти захватить себя. Но целоваться с Водолеем приятно, так как в таком поцелуе можно найти все что угодно. Он в меру эротичен, достаточно чувствителен. Тем не менее этот знак не принадлежит к часто целующимся.
Более всего для поцелуев их привлекает нестандартная обстановка и возможность экспериментировать в этой сфере


Рыбы
Как и Раки предпочитают быть целованными. Ждут от поцелуя чего-то неземного (особенного юные девушки), поэтому часто разочаровываются. Они стремятся полностью отдаться чувствам и страсти, растворится в них и не думать больше ни о чем, хотя и не рассматривают поцелуй с эротической точки зрения, да и техника поцелуя у них довольно низкая.
В момент поцелуя Рыбы как бы находятся вне сознания и забывают обо всем на свете. Но для этого знака чувства превыше всего, причем не важно какие именно, это может быть любовь (к любимому человеку, к своему ребёнку или родителям), дружеское расположение, признательность и т. п

Tortilla
12.01.2010, 21:05
А это для мусчин (дамам на заметку))))

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно
покроем все стадо"....

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака
в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет
обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет
действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо.
Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на
всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет
с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом
перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на
автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За
исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет
абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по
объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может,
диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет
сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что
снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом,
доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он
прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно
все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было
уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все
впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять,
покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти
"Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! -
заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный
"Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров
поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли
это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.
Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на
секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или
надо было подождать третью?


СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо.
Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он
ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое.
Hет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не
видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это
самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую
экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации
правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не
будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и
в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое -
кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и
обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое
интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко,
непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский
баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел.
Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть
одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу
будет медленно проходить стадо...

4eburek
12.01.2010, 21:13
про меня точно врут - я потею как свинья!

karinak
13.01.2010, 03:20
... :devil:

Созерцающий
13.01.2010, 12:05
немного австралийского юмора :)

Andrew McDonald Blog Archive A Pictorial Guide to avoiding Camera Loss (http://www.andrewmcdonald.net.au/a-pictorial-guide-to-avoiding-camera-loss/)

karinak
13.01.2010, 13:09
КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже
Спят в террариуме мыши,
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Парашют, с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ, забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
СПИ, а то убью подушкой!

Bes
13.01.2010, 13:30
КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже
Спят в террариуме мыши,
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Парашют, с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ, забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
СПИ, а то убью подушкой!

:rofl:

Trina
13.01.2010, 16:54
аватар:

2221