Tweet
Вот какой забавный случай приключился у нас в офисе. Я проверял "Фейсбук" и крутился в кресле, и от избытка молодецкой удали так сильно вертанулся, что хлипкий офисный трон мой развалился на части, а я стремительно сверзился на пол и неудачно приложился головой о чайник. Да так и остался лежать.
Моя метаморфоза не осталась незамеченной, а вовсе наоборот, вызвала легкое оживление и даже ажиотаж, отчего мне стало неловко, и я сконфуженно захрипел.
- Василий, прекратите паясничать, - попросили меня дамы. Я попытался смущенно извиниться, но артерия в моём мозгу так некстати лопнула, что вместо ответа я лишь булькнул в ответ и горизонтального положения своего не изменил.
- Он, наверное, скончался! - догадался менеджер с третьего этажа, сальный тип с бегающими глазками, подворовывающий у нас печенье.
Весь офис, кроме бухгалтеров, теперь смотрел на меня. Я был готов согласиться с тем, что я скончался, и даже попробовал было захихикать, но вместо этого принялся разлагаться и даже, признаюсь, стал как-то дурнее пахнуть.
Публика, конечно, зачарованно поутихла на это дело глядя, а кто-то даже, прихватив чайник, отправился на кухню, дабы вскипятить себе кофею покрепче - чтобы на меня, портящегося, смотреть было интереснее.
- А кресло, кресло-то поломанное кто оплатит? - гремел проталкивающийся китом сквозь офисный планктон директор, - Разве что, Василий, у тебя с зарплаты удержать. Согласен? - строго глянул он в мои стекленеющие глаза.
Я не возражал. Я был готов на всё, лишь бы хоть куда-нибудь деться от стыда.
Впрочем, внимание ко мне вскоре ослабло само собой. Часы пробили пять, и мои коллеги, деловито переговариваясь, стали расходиться, аккуратно переступая через меня и стараясь не вляпаться в темную лужицу, вытекшую из моей головы. Последним ушел сальный менеджер, воровато запихивая печенье в карман протертого пиджака.
Наутро меня соскреб уборщик, имени которого я не знал, и выбросил в помойный ящик. И вскоре я уже стремительно несся на мусоросжигательный завод, вознося мысленную хвалу своему безымянному избавителю.
Отсюда: Владимир Ермолаев - Безымянный избавитель
Моя метаморфоза не осталась незамеченной, а вовсе наоборот, вызвала легкое оживление и даже ажиотаж, отчего мне стало неловко, и я сконфуженно захрипел.
- Василий, прекратите паясничать, - попросили меня дамы. Я попытался смущенно извиниться, но артерия в моём мозгу так некстати лопнула, что вместо ответа я лишь булькнул в ответ и горизонтального положения своего не изменил.
- Он, наверное, скончался! - догадался менеджер с третьего этажа, сальный тип с бегающими глазками, подворовывающий у нас печенье.
Весь офис, кроме бухгалтеров, теперь смотрел на меня. Я был готов согласиться с тем, что я скончался, и даже попробовал было захихикать, но вместо этого принялся разлагаться и даже, признаюсь, стал как-то дурнее пахнуть.
Публика, конечно, зачарованно поутихла на это дело глядя, а кто-то даже, прихватив чайник, отправился на кухню, дабы вскипятить себе кофею покрепче - чтобы на меня, портящегося, смотреть было интереснее.
- А кресло, кресло-то поломанное кто оплатит? - гремел проталкивающийся китом сквозь офисный планктон директор, - Разве что, Василий, у тебя с зарплаты удержать. Согласен? - строго глянул он в мои стекленеющие глаза.
Я не возражал. Я был готов на всё, лишь бы хоть куда-нибудь деться от стыда.
Впрочем, внимание ко мне вскоре ослабло само собой. Часы пробили пять, и мои коллеги, деловито переговариваясь, стали расходиться, аккуратно переступая через меня и стараясь не вляпаться в темную лужицу, вытекшую из моей головы. Последним ушел сальный менеджер, воровато запихивая печенье в карман протертого пиджака.
Наутро меня соскреб уборщик, имени которого я не знал, и выбросил в помойный ящик. И вскоре я уже стремительно несся на мусоросжигательный завод, вознося мысленную хвалу своему безымянному избавителю.
Отсюда: Владимир Ермолаев - Безымянный избавитель
Comment